只要爱上，就算知道后悔，又如何呢？

有些事情永远都只是曾经，
有些爱永远不能再回来，
如果一切可以再重来，
那一切就已经不再值得珍惜了...

不后悔不是因为曾经爱过，
不后悔是因为自己努力过，
结局会是怎么样其实并不重要，
却是每个人所追求在意的...

总是告诉自己千万不要后悔，
然而真正的不后悔，
其实并不是自己对自己说的，
不后悔是没有考虑过，没有想过，
勇敢爱过以后才算是不后悔，
当一个人想着如何不让自己后悔时，
就已经表示他正在后悔着了...

爱情的确不需要那么多的理由，
爱上就是爱上，不爱就是不爱，
有再多的理由也改变不了什么，
但爱上一个人时，我们总会为他找到许多的理由，
找一个理由让自己好好爱他，
找一个理由让自己不去怀疑，
找一个理由让说服身边的人接受，
找一个理由让两个人天长地久,
最终，我们都会找一个理由让自己不后悔,
不是因为自己不再相信爱了，
而是因为自己不再相信他了...

爱情总是由无数个理由搭建起来的，
爱一个人时会有无数个理由，
但所有的理由背后，只有一个理由，就是因为你爱上了，
在一起时也会有无数个理由，
但所有的理由背后，只有一个理由，就是因为你想继续，
分开时还有着无数个的理由，
但所有的理由背后，只有一个理由，就是因为你不爱了...

不后悔可以是爱上的理由，也可以是不爱的理由...
关键不是后不后悔，而是爱上或是没爱上...
只要爱上，就算知道后悔，又如何呢？

........

朋友那么多，知心的却很少
过客那么多，记住的却很少
没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不可乐，没有人懂我 理解我 心疼我！
如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心 会心疼吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？
如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想 怎么做？
如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？
不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道：我活得好累，身边的人，身边的事，有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律
...枯燥...
...乏味...
...郁闷...
...伤心...
...无奈...
...难过...
...感伤...
我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是：自己变了
不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，也许，我一直认为我是一个坚强的人，但是现实中的我却没有自己想象的那么坚强。如今，我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑的去面对任何一件事，就算那笑有多少的虚伪
有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的某明奇妙，一切都变得让我感到那么的压抑
身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自己的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路
我埋着头，感受身边人身上谈谈的味道，为什么都带着谈谈的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累？
但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，便面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累...觉得心里好委屈，拼什么你要这样对我？
总是告诉自己要坚强，可是眼泪却不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱
我过得并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，我一直在努力不让自己失去你，可是到最后，我们还是要分离。。。。。。。。。。。。。。。

人生的意义

不管你是否准备好...總有一天一切都会结束...
不再有旭日东升...不再有灿烂白昼...不再有一分一秒的光阴...
你收藏的一切...不论是弥足珍贵的还是已经忘记的...都将留给别人...
你的财富...名望和世俗的权利都将变成细枝末节的事情...
不管你拥有的还是亏欠的...都不再重要...
你的嫉恨...冤仇...挫败和妒嫉之心终将消失...
同样...你的希望...雄心...计划和未竟之事都将终止...
曾经无比重要的成败得失也将褪色...
你来自哪里...用什么方式生活都不重要了...
你是貌美如花还是才华横溢也不重要了...
你的性别...肤色...种族都无关紧要了...
那么什么变得重要了呢??...
你有生之日的价值怎么来衡量呢??...
重要的不是你所买到的...而是你所创造的...
重要的不是你所得到的...而是你所付出的...
重要的不是你的成功...而是你的价值...
重要的不是你学到的...而是你传授的...
重要的是你的每一次正直...怜悯...勇敢和牺牲之行为能够使人充实...让人强大或是能够激励他人...让他们以你为榜样...
重要的不是你的能力...而是你的性格...
重要的不是你认识多少人...而是在你离开时...有多少人感到这是永久的损失...
重要的不是你的记忆...而是爱你的人的记忆...
重要的是你为人所怀念的时间有多长...重要的是谁在怀念你...重要的是他们为什么要怀念你...
让我们的一生不是因为偶然而变得重要...不是因为环境而变得重要而是我们自己的选择...选择让自己的生命有意义!!...

我曾经真爱过你...

其实,我想我一直都是一个理性的人,一直都很会控制自己的情绪.尽管有时候人并不能决定自己的思想.如现在……

我一直都在试图去好好爱一个人.一个也就足矣."执子之手,与子谐老."的美丽传说是你告诉我的,那么我好不容易爱上你之后,何以你要离开？

朋友是一辈子的事.如果早知道今天的这个结果.我想我一定会成为你的好朋友,你最好的朋友.而不是你曾经的爱人.请你原谅我.我无法将你当成我的朋友.在我们分手之后.真的.你该知道这样一句话的:"若是真心爱过,就不能再做朋友."每一个夜晚,每一个夜色如水的夜晚.往事一幕一幕上演，思念一点一点凝结，到了最后，终于化成一颗又一颗晶莹的泪珠。是你不要的爱情。

有人说，“被爱是幸福的，爱人却是痛苦的。”可偏偏有那么多的人，宁愿去爱人而不愿被人爱。如我、如你！

我们是两个太过于类似的人，我的难过是很伤心。却没有一点办法可以挽留你。从牵手到分手。看似是个很简单的过程。可你是否知道，这个简单的过程却是我平生唯一的爱恋。

到了最后。我终于发现：原来我是一个不适合爱情的人。而你，终究也将有你新的生活。那么我说我祝福你！真的。祝福你！

分手了。没有别样的乞求。爱情就是爱情。爱情在浪漫之外还有你我都无法解决的问题。美丽的情怀却是永远都无法忘却的东西。

耳边又传来我们一起听了好久的那些老歌，我的身边却没有了你。窗外是我们熟悉的月色，却也不再温柔，对于我来说，没有了你也就没有了自己。

堕落是没有理由的。可怕的是一个并不想堕落的人却要不由自主的沉沦、消沉。真的。忧伤也是会上瘾的毒药。正如我爱你也是无法忘却的事实。

爱，有时候就意味着伤害。而我，一次又一次的忍不住的想要忧伤。曾经的柔情蜜语定会风干、褪色。我这个你不爱的人却还是老样子。

一切的一切都让它随风而逝吧！分手了。记得。我这个你不爱的人...曾经很深很深的爱过你……

我拼命的想幸福，可幸福却离我越来越远？

不知道什么时候，
自己变了这么伤感，只知道，
为什么我活的这么累，
身边的人，
身边的事，
有时候无法面对自己，
每天重复着同样的生活，
我常常一个人来来去去，
不知道什么时候，
习惯了一个人，
喜欢了一个人，
不知道什么时候，
爱上了安静。
爱上了沉默。
是否自己已经变了，
是时间变了，
也许，
我一直以为自己是个很坚强的人，
但其实我没有想像中的那么坚强把，
我喜欢，
把泪葬在心里，
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候，
突然见从梦里惊醒，
然后莫名奇妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去，
我埋着头，
感受他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝忧愁。
我希望生活简单。
讨厌复杂。

但是现在的生活也不复杂，
为何却让我
讨厌，
厌恶，
恶心。
忘记了什麽时候，
习惯了独自一个人，

内心很脆弱。
也许发生在我们身边的是是非非。
我只有保持沈默。
心里好难受．
心里好疼好疼。
觉得心里好委屈？
总告诉自己要坚强，要忍
却眼泪还是不争气的掉了，
掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！
是那么的疼？那么的心酸！

第一次觉得自己像行尸走肉一样？
没有思想！没有灵魂？
觉得自己好堕落
想逃避这样的生活

想过离开！可我不能！
我过的并不快乐！也不幸福
我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远？
我哭了，谁知道？

这样的女孩...

她其实有点懒，喜欢赖床。她其实不太乖，喜欢捣蛋。
她在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。 她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。

其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱。
其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。
只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。
如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。
她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。她爱不起，更怕伤害。

她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。

其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。

她恋爱的时候 ，喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。
不要认为她太小气，蛮不讲理， 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！

当你紧张他的异性朋友,她会一面跟你说，他只是我的谁谁谁，却一面偷偷在意你的感受。。。
她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。

对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。
她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活，她嬉笑怒闹,变得更加开朗.在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑，她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。

她不允许男孩子的背叛，如果男孩子真的办了对不起她的事，她一定会狠心的离开你。
不要怪她太绝情，她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要， 她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

她失恋的时候会在别人面前装的很好，大声的笑，放声的闹。 当姐妹心疼的说：“你没事吧？”她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。 哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。
她从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。 即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。 如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。 她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信. 即使她很难相信，但她还是会选择等待。 若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。 她没有更多的要求，不会打扰你的生活。 她只是想静静的看着你，当你的观众，仅此而已。

她的伤初始浓烈似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗入生活成为点点滴滴.她选择在其中淡定，在其中沉默和内伤.她就是这样，强势,霸道,任性。。。不会讨人欢心，死要面子，她爱朋友多过你。
她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。
有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。。
她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦。。。
她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。
她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。
她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。
她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。
她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。
她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.
她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏， 那就是自尊。
她看得比生命更尊贵的自尊。
她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间.

她在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。

她不让你给她买这买那，但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。
她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.
终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿。。。得到她,别骄傲,只有懂她的人，才会得到她的好。

她有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感,因为她在乎。。。
如果你没有绝对的真心，请别爱她，因为她最怕没安全感，害怕失去平衡。。。
这一种女孩子就以这样的方式生活着，
她有她的梦想，她的希望。
一个如花儿般的女孩子，
她时而快乐，
时而忧伤；
时而郁闷，
时而疯狂；
时而邪恶，
时而善良；
时而脆弱，
时而坚强！
你可以说她傻，
也可以骂她笨，
也可以说她冷，
但是她们还是生活在自己的世界里，
希望做一个幸福、善良的孩子！

没有你，我一样可以过得很好...

没有你的日子里，渐渐地让我明白了许多，
或许你说的对，我们本来就不适合在一起，
既然不适合，分手也是再所难免的事情，
我不怪你，不怨你，更不会恨你,
毕竟你我曾经深爱过，只是你不懂得珍惜...

算了吧，有些事情本来就不适合勉强下去，
不懂得珍惜我对你的好是你自己的损失，
我失去的不过是一个不懂得如何爱我的人，
而你失去的却是一个想要为你你付出的人，
我承认我在我的心底还是深爱着你，
但我更知道付出再多的爱也不能把你要回来...

没有你，我一样可以吃饭睡觉，
没有你，我一样可以出门看戏，
没有你，我还可以和异性出门，
没有你，我可以不用担心你和谁出门了，
没有你，我可以不用一整晚等一通电话，
没有你，我可以只为我自己的以后打算，
没有你，我一样可以过得很好...

是的，我是睁着眼睛说瞎话，
我的确不能好好吃饭，
我的确没心情出门看戏，
我的确不会和异性出门，
但这些都只是短暂的一个过渡期，
在我还没能忘记你对我的好以前，
所为你做的最后一点点事情，
从此以后，我的世界不再有你的存在....

放不下你，只是因为我还记得你的好，
但这并不表示我永远放不下你，
因为你对我真的没有想象中的好，
只是我把你想得太好，太完美了...
如果你能再对我好一点，或许我真的会放不下，
但如果你是真心地想要对我好，

你，就不会离我而去了....

从此我不再想你，从此我不再说爱你！

一直在心里想着这一句话，爱一个人可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记。爱一个人，到底可以爱多久，需要多久，才会在想起时，不再心痛？需要多久，才会在想起时，不再流泪呢？

　　爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为还在爱着，因为爱在继续，因为心依然在痛。不知道在多年后，还会不会在上玄月升起时，想你，不知道那时再想起你时，会不会心痛。如何能让我知道，能爱你多久，如何能让我明白，这种痛能持续多久。如果我能知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在爱你时，一直全心的爱你，让我不再爱你时，就完全的放下你。可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不再爱你。我无法知道要到何年，才能完全将你放下。我曾经对着风对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你，我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然间想到你。仍然会在无望的等待与守候中，泪流了满面。仍然会在故做的平静中，痛彻肺腑。

　　如果爱时，能全身心的投入爱一次，如果不再爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无反顾的离去，那有多好。可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，却还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么爱会走远。

　　爱一个人，是用心还是用泪，爱一个人，是用一生还是用一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守，还是一生的守候？如果一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还是天长地久吗？

　　我仍然相信天长地久，一生的守候，或许也不会等待到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的的时间去怀念，那么即使在多年后，再回想从前，还会有一份属于旧时的回忆与期待。

　　爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。

　　让我最悲伤的事情就是：我在你的身边，我在爱你，而你不知道我的爱，你没有感觉到我的深情，你已住进我心里，而你却感觉不到我爱你！我把悲伤的情绪丢在风里，把对你的思念埋藏在心底，从此，我告诉你，我不再说爱你，从此，我告诉你，冷淡的拒绝一切爱情，从此，我告诉你，把你赶出我的心里，不让你的影子在我心上留下任何痕迹！泪，划过我的心，好痛，我只好把它冰封起来。爱情在风中慢慢变质，我的心在黑夜支离破碎，伤痛让我渐渐麻木，从此不说爱情，从此不说想你，从此不说我的心里还有你！黑夜带给我巨大的悲伤，我在心里默默孤寂，键盘敲打着我的心，告诉自己，从这一刻起，我不会再想起你，抽烟的感觉不再是因为寂寞的夜晚想起了你，开心的笑脸在你的言语中已经没有印记，从此，决定不再说爱你！明天我就会呼吸，明天我就会恢复到过去，我的生活不会没有你留下的影子，你的生活也从此也没有我走过的痕迹，从此，忘记我也可以呼吸，忘记我还在爱着你，从此不再说我爱你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，爱已去，看见我的躯体，别告诉我，我已经死去，看见我的脆弱，别告诉我，你也有伤心，你还在留念，看见我的面具，别告诉我，那还是我自己，看见鲜血淋漓，别告诉我，那是我留下的印记，看见我在黑夜哭泣，别告诉我，那是为了你，为了逝去的爱情！

　　孤海沉舟，梦里看花，醉影迷朦，冷风吹拂，别告诉我，这都是我想你的心情！

　　爱的伤痛，我的眼泪，你的固执，冰冷情怀，别告诉我，这也是我在爱你的情绪！没有人能看见我的面具下真实的自己，没有人能在受伤以后还孤独舔血，没有人在爱过以后还能谈笑风声，没有人能找到真实的自己，我在哭泣，因为从此不再说爱你，我在伤悲，因为从此你的影子就会彻底的消失于我的生命，你在微笑，因为你终于在残忍中送走孤独，送走伤心！

　　让我告诉你，也告诉自己：从此我不再想你，从此我不再说爱你！

ღ珍惜现在の，忘记过去の，好好生活，好好爱自己，好好爱值得自己爱の人 ...ღ

我想说：看了这篇文章，有种由内而外的力量。
无论你是处在初识，热恋，平淡，还是冷冻，分手期，都应该看看它。因为它让你懂得，珍惜现在的，忘记过去的，好好生活，好好爱自己，好好爱值得自己爱的人!
没有任何事、任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡。 任何东西都不能以健康做交换。记住，你只能活一辈子。 请容许我说一句让很多人会不满意的话-普通人。不配自杀!
生命的意义还没有实现。。却连自己家人的快乐都想剥夺 安安份份学习。读完该读的书。想伤心时，痛快地伤心，想欢喜时也同样痛快地欢喜。
没有哪个人比你的生命重，没有哪场爱情会比你尊严重。 受到伤害，说明道行不够，看人不准。好好修炼自己的眼光吧。总着看伤口哭，是毫无意义的。 试着重新开始吧，要知道，多抱怨一天，就少幸福一天，多回头看一天，就少前进一天。
祝他幸福。而你，也得将自己拧拧干，到阳光地带下晒晒了。他都为别人撑伞了，你何必去回望他们的背影。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。
因为你自己的内心，你放不下。
你永远要感谢给你逆境的众生。
认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。
当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。 不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。 狂妄的人有救，自卑的人没有救。
毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
根本不必回头去看咒骂你的人是谁?
如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?
永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。
感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。
可是人们至死都还在执著与追求。
请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
能说不能做，不是真智慧。 活着一天，就是有福气，就该珍惜。
当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。
不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横死在你刀下的众生又有多少?
每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。
不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
你要感谢告诉你缺点的人。 白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。
不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。
愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。
有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么?我们活着为了什么?
不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
大多数的人一辈子只做了三件事;自欺、欺人、被人欺。
心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。
看轻别人很容易，要摆平自己却很困难。
常以为别人在注意你，或希望别人注意你的人，会生活的比较烦恼。
你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。
只要我能，我就感化你。
如果不能，那我就认命
你希望掌握永恒，那你必须控制现在。
如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。
多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。
换个人爱吧。会真心对你好的人不会只有他一个--
如果全世界只余一个人爱你，你活得也太惨了点。
店里的衣服我们80%都喜欢，但我们都要买吗?珠宝店里的珠宝我们全部都喜欢，我们都要买吗?
路上型号好的车子那么多，你都要拥有吗，你有那么多的停车位吗?
如果你只是坐着想像的话所有的事情永远只是一个梦，但如果你勇敢一点去实施的话有可能明天你就梦想成真了。

分手戒律：
1、六十天内不要有任何联系。
2、仍掉所有使你睹物思人的东西。
3、阻断所有回忆。
4、不要走回头路。导致你们分手的那个原因如果还没被解决掉，走回头路，再一次的伤害就会在前面等着你。
大家要记住：如果有人爱你，不是那个人瞎了眼，或者是被情感蒙弊，而是，你值得被别人去爱!

我最爱的人，伤我最深！

爱着你，我感觉很幸福很快乐！你知道吗? 以前我真的和奢望天长地久，我很希望可以和我最爱的人长长久久， 每天起来准备给我最爱的人上班，晚上就准备好丰富的晚餐给我最爱的人吃。以前我的爱情，就是很单纯很天真的。为什么你要撕裂我对爱情的憧憬?

你就利用了我对你的信任，对你的爱，来伤害我吗?
我不明白，既然你说我们是不会有结果? 那当初你为什么还要选择开始?
你知不知道，因为你的存在我接受不了任何人?
我伤了多少个人的心? 都是因为我心里爱的人是你。你知不知道?

我盼了几年，你回来我身边了...你知道吗? 那时我是多么开心，开心到睡不着。 我真的很傻，相信你，后悔当初原谅你。 你不是说欠我很多，这一次是回来把所有的都还给我吗? 为什么会变成伤害? 这一次的伤害比起上一次跌的还要伤，还要痛。

我爱你，却要放弃你，你知道我多难抉择吗? 我很想睁一只眼闭一只眼，很想装着什么事都不知道，可是我做不到。 分开也许真的是另外一种明白。 对你最后的一个爱就是手放开。 不想再骗着自己，因为你爱的人根本就不是我。也许和你的这段情，就是到了这个时候画上句号。 我最爱的一个人，也是第一个把我伤的那么深。

看着被我摔碎，又被我一片片粘回去的杯子， 我明白了伤口始终都会流下疤痕。 你已经给了我一道伤痕，又再次在这个伤痕上狠狠的刺一刀。 我不怪你，我只怪我自己太过脆弱，心太软。 不过，不会有下一次了。 我会一直爱着你，可是我和你不会再有任何的未来。 哪怕你回头，我和你也只会是比情人还要好的好朋友。

假如，如果，要是！

假如，这个世上有多少个假如?
如果，这个世上有多少个如果?
要是，这个世上有多少个要是?
我曾经想过很多假如，如果，要是！

假如当初我回头，他会求我别离开吗?
如果当初我找他，他会回头看我一眼吗?
要是当初我留下，他会不会紧紧抱住我不放吗?

我还曾经想过，
假如我没认识他，今天我会这样受伤吗?
如果我遇到的人不是他，我会比现在幸福很多吧!
要是我爱的不是他，我会比现在快乐吗?

我还曾经很偏激的想过，
假如我现在打电话给他，他会不会接我的电话?
如果我出现在他面前，他会怎么样?
要是我有天死了，他会流下一滴眼泪吗?

我曾想过很多假设的问题，但是，我都不会知道答案。 想起了很多过去的事，回忆过去很多的过去， 原来以前我那么傻的在为他付出，他呢?为我做过什么? 我自已一直问自己，我爱他什么? 我爱他那里? 我给不了我自己答案。难道爱一个人，真没任何理由吗?

每次拿起电话，很想找他，却没有勇气。 每次开车到他家，很想去看看他，也没有勇气。 每次开车经过他上班的地方，很想下去那里，看看他，却没有走下车的勇气。 为什么我那么懦弱? 就走几步路，就讲几句话，为什么不敢，为什么要害怕? 假如我有勇气打给他，我和他现在会联络吗? 如果我有勇气去他家，他会出来迎接我吗? 要是我有那个勇气下车，他看到我会是什么反应?

哼，好讽刺啊！
不是说好不去想他吗? 不是说好不在乎他吗? 不是说好不再流泪吗?
为什么每个晚上，我都特别想念他? 为什么特别在乎他过的怎么样? 为什么现在我流泪了? 我是不是白痴?

看着天上的星星，
心里默问老天：
（老天，他过得好吗? 生病时有按时吃药吧？他有没有想过我? 我下一世，我还要做他的女人，可以吗? 今世，我不能拥有这个男人，下一世，你一定要把这个男人留给我。下一世，假如他是别人的女人，我不会再心软，我一定要他成为我的男人。我现在和你预定，一定要把这个男人留给我哦。好吗?）

我爱他，爱到不认识我自己，到底是谁了？
爱情都是这样让人忘我吗？

我们变成了最熟悉的陌生人...

我是这个世界上，最了解你，最在乎，最爱你，最熟悉的陌生人..
是什么原因让我们变成现在的局面，是因为相见恨晚吗? 还是从一开始，都只是我的一厢情愿?

不管我的心再怎么痛，你永远都不会看到， 不管我的心再怎么爱你，你永远都不会知道..
我只能在漆黑的夜晚，卸下我的伪装，卸下我的坚强.. 我只能在漆黑的夜里，独自流下眼泪，回想你给过我的幸福.. 在黑夜里，分辨我和你之间谁爱谁多一点..

上一次和你分手之后，我经常都这么对老天爷说..“假如我的生命就剩下一天的时间，我求求你，让他回来我的身边陪着我最后一天.. ” .. 晚上就坐在阳台，对着满天的星星说..“ 星星啊，你能不能叫他回来我的身边? 哪怕是一次..让我最后一次抱住他，紧紧的抱住，好吗..? ”不知道是老天还是星星的帮忙..你回来了..

那天晚上，我把你抱的紧紧的，不肯放手.. 我的眼泪都把你肩膀弄湿了.. 真的好温暖.. 抱着你的时候，我真的很希望时间就这样停止。我好想拿一把很长很长刀从你背后刺进去，就这样抱着你一辈子，永远都不会放手了...
放弃你，下了多大的努力和勇气.. 我转身离开的时候，我好想回头你知道吗？
我好想回头抱住你，不要离开你， 我好想亲吻着你，不要再放手..
可是你心里最爱的那个，你确定是我吗？
之前你紧紧拉住我，发誓你真的爱我，不会欺骗我！可是，为什么你要欺骗我？为什么让我走？你说的每一句话我都会当真，为什么你要骗我？ 我深爱的男人，把我变成世上最笨的女人.. 好讽刺..

其实我没有你的【她】坚强.. 我也是需要别人疼别人爱..
当初你不理会所有的流言选择了我，如今你是这样伤害我.. 我的心再痛你能够做什么？
假如当初我能够在我们交会的时候能忍住那激动的灵魂，也许现在我不会自己在夜里独自一个流泪，独自吞着所有的伤痛，独自在思念里沉沦..

曾经发誓对我说，永远不离开我，永远爱着我..
不要对我说永远，永远对我来说是昂贵的誓言..
我没有你想象那么的坚强，我也是会害怕寂寞的孤单..
永远不是我要的明天，你爱过我已经足够..

曾经的承诺...曾经...

也许我的离开才会让你幸福，也许我的离开才能让你真正快乐。
离开你之后，什么都要我自己去面对。
以前，不管遇到什么难题，都是你在我身边鼓励我，安慰我。我不开心，你会抱住我。我难过，你会陪着我，让我抱住你哭。 这些你还记得吗?
离开你之后，我遇到困难，我必须一个人去面对，遇到挫折，我必须一个人从新站起来，受到委屈，我都必须忍住自己的泪水。你知道为什么我必须坚强吗? 因为我答应你，我会好好的活下去，我会很坚强的活下去。

我想哭，可是我哭不出来。我很想哭，很大声的哭，可是你会回来吗?
我还记得，你曾经告诉我，不会让我难过，这一次你要把所有欠我的都还给我，可是你做到了吗?
你还曾经告诉我，你不会亲手把心爱的人转交到别人的手里，可是你做到了吗?还是我不是你心里那个心爱的人?你还曾经说过，你会坚持我们的爱情，不会离开我，要一辈子陪着我，那你做到了吗?你还有太多的承诺，可是你兑现了哪一个诺言?

我不明白诺言，能将一切相信的事情改变。
我不知道这一切是不是你的借口，还是我把爱情想的太天真。
我不知道天长地久，需要多少个寂寞的夜晚去等。
我不相信付出的真心，说要收回就能够收回。
我不相信爱情有永远，诺言都等于是欺骗。
假如不是当初我的心彻底粉碎，我到现在应该都还不会放手。

曾经答应我一辈子陪着我，曾经许下承诺永远不离开我，为什么一切到了最终还是空?
我不是你想象中的那么坚强，那么勇敢，我和你一样都害怕孤单和寂寞。
假如你不爱我，请你不要对我履行承诺，我会傻傻的当真。
守着你的承诺是我太傻，因为傻傻爱你已经变成我的一种习惯。

当初我们爱的那么汹涌，爱的那么深，现在梦醒了，挥手了，说再见了，到现在还回不了神。
我不怪你，我怪自己当初假如控制了自己激动的灵魂，也许现在也不至于伤的那么的痛了..
你曾经很紧的拉住我，对我许下了永不离开的承诺，现在一切都已经变成了一种伤害了。

也许这是命中注定的吧～

可不可以给我多一点点时间，多一点点问候，不要把一切都带走，不要让我那么难受?

还记得分手前一天，我看见你手上的戒指，你应该察觉到我脸上复杂的笑容。。就在那一天，我决定放弃我们的这段没有结果的爱情。你曾经紧紧地拉住我，给了我永不分开的承诺，如今又让我走，这一次真的彻底的分手。

在每一个想你的夜里，一个人在流泪。好想打电话给你，好想发简讯给你，却没勇气。在夜里无尽等候，独自泪流，独自忍受。多想说声我真的爱你，多想说声对不起，多想告诉你我真的好想你。在每一个漆黑夜晚，独自忧伤。我对你的思念已经没办法在伪装，心里有很多话想对你说，我心里的痛你懂不懂?

为什么要等到我们的爱已经到了尽头，才又来想起你的温柔，为什么要等到无法挽留，才又想起你的温柔。如果这是最好的结局，为什么我还不能忘不了你。但是假如重逢也无法继续，哪失去就是永恒。也许是命中注定我留不住你的心，也许命中注定你就是我最爱的那个人，也许命中注定你就是我爱错的那个人。

假如老天为我们留住时间，还换的回我们相爱的那一天吗? 爱和被爱同样是受伤害，只是谁先不爱，谁就先离开，留下来的，满身都是伤痕。

永远，到底有多遥远? 你曾经对我说永远爱我，你还在分手之后对我说，永远爱着我。你知不知道你的永远有多远? 我觉得好讽刺，为什么你喜欢在分手后再补上【我永远爱你】这一句，很讽刺你知道吗? 你不要对我说永远，永远是太昂贵的誓言，我承担不起。因为我看不见我们的永远，永远不是我要的明天，其实你爱过我真的就足够了。

我很想守候在你的身旁，很想能停泊在你的海港，不要再出航。我明白了相见恨晚的意思了，其实它就是说当对的人等不到对的时间，就在放开手的瞬间，爱会被撕成两边的那种痛苦。

也许注定是我爱到我不应该爱的人..

没人知道藏在笑容底下的到底是什么…

不知道什么时侯、
自己变的这么伤感、
总是不停的问自己、
为什么我活的这么累、 ­
有时候无法面对这样自己、 ­
每天重复着同样的生活、 ­
我常常一个人独自待在屋里、­
不知道什么时候、
才能­习惯一个人、 ­
是否自己已经变了、 ­
也许是时间变了、 ­
­我一直以为自己是个很坚强的人、­
但其实我没有想像中的那么坚强吧、­
我喜欢把泪葬在心里、­
我要微笑面对任何一件突如其来的事、 ­
有时候突然从梦里醒来、 ­
然后莫名奇妙的问自己我是怎么了？ ­
一切都是莫名其妙、 ­
身边的人来来去去、 ­
我埋着头、 ­
感受他们身上淡淡的味道、 ­
为何都带有丝丝忧愁、 ­
我希望生活简单、 ­
讨厌复杂、 ­
­但是现在的生活也不复杂、 ­
为何却让我感到烦躁；­讨厌；厌恶；恶心、
忘记了从什麽时候开始了、 ­
习惯独自一个人、 ­
内心很脆弱、 ­
也许是发生在我身边的是是非非让我改变、 ­
我只有保持沉默、 ­
心里好难受、心里好疼好痛、 ­
觉得心里好委屈、 ­
总是告诉自己要坚强、要忍、 ­
却还是不争气的想放弃、
放弃的是什么、心里有说不出的滋味、 ­
是那么的伤心？那么的心酸！我的好前途啊！ ­

­第一次觉得自己像行尸走肉一样、 ­
没有思想、没有灵魂、 ­
觉得自己好堕落、
想逃避这样的生活、 ­
想过离开、可我不能、
我过的并不快乐、­
我拼命的想让自己快乐起来、
可快乐却离我越来越远...­

我笑了、别人都知道知道...
我哭了、会有谁知道...

真的只是有时候...

真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望一场轰轰烈烈的恋爱，很想去做一些疯狂的事。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

我想，我应该做一个温暖人心的女孩子。

【一】
做一个温暖的女孩子。做一个爱笑的女孩子。懂得如何快乐，并感染身边的人快乐。用心去生活，并记得自己的使命和诺言。偶尔任性，却不犀利。偶尔敏感，却不神经质。乐意和大家分享所有开心的事情，坦然面对所有的悲伤，笑看彩虹，我坚强！高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就微笑，没什么大不了，疼爱你的人不会舍得你流泪，痛到深处会有共鸣。不轻易流泪。不轻易伤悲。偶尔，可以适当发泄。只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强。

【二】
心存感激。爸爸妈妈，是这个世界上最爱我和我最爱的。每一次回家，忍不住睁大眼睛张望这个熟悉的被称作故乡的地方。下雪了，天晴了，这个世界始终都是那样美好。记得在心里默念那句话——美好是因为相信。真爱只有用真爱才换的回来。所以，我相信。

【三】
勇敢面对现实。没有十全十美的人，认定了那一个，再难也要坚持下去。我要对他好，用尽全力，就算会受伤，也不后悔。欣赏他，因为他是我的骄傲。逗他笑，因为想看到他开心时的样子。对他好，因为他是我唯一的选择。善于遗忘。善于把我们的不愉快格式化。我喜欢的爱情不是王子与公主的童话，而是为对方着想到忘了自己的心疼。"如果胖的我跟瘦的我同时出现，你会选哪一个啊？""当然是胖的那一个啊。""少骗人了，哪有人会选胖的啊。""......因为，胖胖的你没有人疼。"

【四】
对自己好一点。对别人好一点。善待自己，善待坚强乐观的自己。不再为不在乎我的人掉眼泪。选择相信对方，不管他是好是坏。做一个聪明的女孩子，只在调皮时装傻。认真地生活。少一点幻想。不再期待幸福的降临，它就在身边。我想要，活得比夏天还要温暖。

【五】
永远不放弃希望。希望可以被宠溺，被心疼。希望有被保护的感觉。希望可以保护好我想保护的人。希望有一天背上行囊，和他一起流浪。希望拥有白头偕老的爱情。希望还可以笑着告诉别人要快乐，一心一意地给他们带去温暖。希望还可以见到很多个过度曝光的夏天和白雪纷飞的冬夜。希望所有的人都幸福，安康。

感谢。。。

感謝傷害我的人，因為他磨練了我的心志；
感謝欺騙我的人, 因為他增進了我的見識；　
感謝遺棄我的人, 因為他教導了我應自立；
感謝絆倒我的人，因為他強化了我的能力；
感謝斥責我的人，因為他助長了我的智慧；
感謝藐視我的人，因為他覺醒了我的自尊；
感謝父母給了我生命和無私的愛；
感謝老師給了我知識和看世界的眼睛；
感謝朋友給了我友誼和支持；
感謝完美給了我信任和展示自己能力的機會；
感謝鄰家的小女孩給我以純真無邪的笑臉；
感謝周圍所有的人給了我與他人交流勾通時的快樂；
感謝生活所給予我的一切，雖然並不全都是美滿和幸福;
感謝天空，給我提供了一個施展的舞台感謝大地，給我無窮的支持與力量；
感謝太陽，給我提供光和熱；　
感謝天上所有的星，與我一起迎接每一個黎明和黃昏。
感謝我愛的人和愛我的人，使我的生命不再孤單；
感謝我的敵人，讓我認識自己和看清別人；
感謝鮮花的綻放， 綠草的如茵，鳥兒的歌唱，讓我擁有了美麗，充滿生機的世界；
感謝日昇，讓我在白日的光輝中有明亮的心情；
感謝日落，讓我在喧囂疲憊過後有靜夜可依。
感謝快樂，讓我幸福地綻開笑容，在美好生活著；
感謝傷痛，讓我學會了堅忍，也練就了我釋懷生命之起落的本能；
感謝生活，讓我在漫長歲月的季節裡拈起生命的美麗；
感謝有你，儘管遠隔千里，可你寒冬裡也給我溫暖的心懷；
感謝關懷，生命因你而多了充實與清新；
感謝所有的一切感謝我身邊每一位好友，為你祝福，為的敲起祈禱鐘！
伴你走過每一天。

最爱的歌-最好的结局

终于把我的blog那首【我是一只小小鸟】换掉了...现在这首是我最近很沉迷的歌曲，无意间让我在youtube听到这首歌，让我一瞬间深深的爱上去...【最好的结局】，喜欢里面的歌词，里面的含义，代表了我很多很多的心声...所以我特别喜欢这首歌...只要一闷，我就会拿起耳机，听着这首歌...

唉，明天考历史了，我的天啊...我本人超级的不喜欢历史这科，从小时候到现在从来都不知道历史到底说些什么，过去的历史，我都不曾经历过，读了要很难理解啦...没希望的这科，就连圈abcd也不会对啊，没那种命啊...赫赫，今天非常有满足感的说，因为我今天也不知道什么心情自己在那里写英文作文，可能是读书读疯了吧...而且过些整子，我会消失一段时间了，对不起我的姐妹啊乱们，知道你们一定会很想念我的...因为我必须控制自己了，没有更多的时间给我去努力，我必须靠自己了...靠自己的努力去把spm考好了，我相信我能够的...所以要与社会脱节一段时间了，很舍不得的说，但是我知道你们能体谅我的，也会原谅我这么做的...等我，给我一些时间，我考好后一定出去陪你们疯个够，只是现在再大的诱惑我都不可以看了...所以我必须消失封闭自己，让自己不被外面的杂念影响，好好读书考好成绩出来...

有位远方的姐妹，
不知道你到底怎么了？为什么总是让自己流泪呢？要知道女人的眼泪是很珍贵的...别轻易流了...
希望你可以学习独立，学习慢慢放下，其实放下只是时间的问题罢了，时间会慢慢帮助我们淡忘所有不美好的回忆的，你可以的...我相信你，不希望看到有姐妹这样的不开心，这样的堕落，所以希望你可以快快振作起来，变得坚强勇敢...加油了，你可以的...学习照顾自己，靠你自己，你一样可以好好的活着啊...要知道生活的意思是生下来，活下去...明白吗？我对你有信心，我支持你...加油哦～

现在的我，有时候当然也会突然情绪化去，但是我没有掉眼泪，也许是哭不出来吧...想哭，但是哭不出来...不过，目前我不想去想感情的问题，想了都很累，而且还有一大堆的书等着我去读，还有很多习题等着我去一一研究，还有很多的essay等着我去背的...有太多太多做不完的事情，所以不想浪费时间去想那些了，是我的就是我的，不是我的就不是我的，可以难过，但是必须坚强...现在想快快努力读书，把成绩考好，然后可以开始planning去外面读书的问题咯...为了我的梦想，我必须前进，必须做个那些曾经看不起我的人看，我爱玩但是我还是有读书的！爱玩并不是错，只是我们懂得分配时间，玩的时候玩，努力读书的时候读书...所以不要总是以貌取人！

嗯，刚刚读了道德的nilai现在很累了，必须去养足精神明天继续作战！晚安咯...

放弃了一切的祝福，只因为不想放弃你...

其实每个人总会有着不被别人了解的时候，一直坚持着自己也不知道在坚持什么的事，
或许只是为了将来最美好的一个结局吧，可这样的坚持却不被全世界的人看好，
认定你这样的付出不会有一个好的结局...

其实不被了解的感觉真的并不好受，开心时找不到一个真正为自己开心的人，
因为自己总担心自己要分享的那一个人，会破坏掉自己最美好的心情...
难过时更找不到一个可以分享心事的人，总以为难过的人应该是受到大家安慰的，
可听见的却只是别人对你的冷嘲热讽...

有时候心中只是说了一句算了吧，不被了解就不被了解吧,
反正自己早在故事的一开始，就已经没有想过能得到祝福了,
开心与难过也总是自己的选择，别人又怎么能够明白其中那种滋味呢？

总是不停地告诉着自己，身边还有一个可以了解自己的人,
只要有他在就能应付一切的难题，坚信着也坚持着，
就算最终的结局是伤也无所谓了...

不被众人看好的爱情本来就不容易，没有任何人送上真心的祝福，
没有一个人能明白你的心情，自己也不知道自己可以坚持多久，
只知道自己一定要证明给全世界的人看，证明自己的选择是对的...

当有个人宁可放弃全世界来爱你时，请你记得他为你的付出，
或许对你而言，他只是一段爱情，但是对他而言，你却是他的全部...

放弃了一切的祝福，只因为不想放弃你...

不曾失去过的人 不会明白

其实自己也知道有很多事情，
错过了本来就不会再回来了，
可心中却始终还带着一点奢望，
奢望着那些永远不再出现的幸福...

等待着一个不会响的电话，
等待着一个不会回复的简讯，
一个人没理由地思念到天亮，
等待着，伤感着，也期待着,
只希望你能再给我一点点的幸福...

回忆着从前两个人的点点滴滴，
回忆着从前两个人的无所不谈，
感触着一切都已经成为历史，
回忆着，惆怅着，也怀念着，
只希望一切能够回到最初的原点...

重复做着那些你曾经为我做过的事，
等待着，回忆着，幻想着，
以为只要这样做就能令你感动，
但回忆当初自己所做的一切才明白，
这样地付出一切也不能改变什么，
因为那时候的我也不曾被你感动过...
或许只有在这样伤感的一个情景，
才能知道当时的你为我付出了多少，
也才知道不被在乎的感觉是怎样...

是不是有些爱真的要在结束以后，
才知道那段爱对自己有多么重要？
结束了才开始认真地去爱，
结束了才努力地改变自己，
结束了才知道自己做错了，
结束了才想要再继续下去，
真的在结束了才深深体会，
原来自己最深爱那的人就是你...

不曾失去过的人永远都不会明白，
拥有过的一切就已经是一种幸福，
幸福从来都不会离开自己的身边，
只是自己从来都没有正眼去对待...
幸福从来都在每一个人的身边，却只有懂得珍惜的人能够幸福...

压力是一种推动力

上传了一些照片上来，嗯...好久没有化妆打扮自己了...每次都是素颜出去的...想一想，我偶尔也该打扮下自己，让自己的心情更加的好，人自然也会美丽起来啦...哈哈，做个有自信又魅力的女人，不好吗？

最近这些日子，哇老...一直忙着考试，忙着那些背不完的东西，看不完的书，研究不完的习题...啊嘟嘟，真的是超级累也超级压力的...不过我倒觉得这样会更好，让自己忙起来，脑袋就不会有多余的空间去想些不好的事情了，每次忙到很累很累，晚上超级爱睡的...连走去楼下吃饭我都懒惰了...唉，没办法，我必须努力读书，必须考好成绩...我虽然爱玩，但是我还是一样有读书，一个女人就一定要会读书，以后有了自己的事业可以靠自己，不用伸手跟老公拿钱还要看他人脸色...再加上我认为女人会读书这样就不会被男人欺负了，还可以帮助自己老公的事业，做一个进得了厨房也出得了厅堂的女人...

我的国语啊国语，你是那么的重要啊～我是那么的需要你啊～到底我要怎么才能捉摸得到你？唉唉，博士快点回来救我啦...这次我要靠你了～不管怎样，用slap的也好，踢的也好，都必须把我教会～必须～一定～这艰难的任务交给你了...哈哈，博士要回来了，开心死==因为有人可以给我打了，有人可以有事没事都陪我鸡婆了...因为他比女人还鸡婆...今天才知道，原来这次考完试我又放假两个星期了...啊嘟嘟，可以不要吗？我现在不需要什么放假啦，我倒觉得放假是给我的折磨啊～要考试了，时间不多了，为什么总是那么多假放不完的？唉，想到都累啊...还是说我去找份工作做下，反正没有事情做...先考试吧，而且考完试，我还要考车...唉，做莫这么忙哦？不过我喜欢啦...哈哈...

其实我现在觉得很压力，不过这压力是一种推动力，因为有了压力，使我更加努力了...今天在班上没事情做，很好笑咯，在那里写名言，结果老师看到后在那里一直笑...害我当场冷去==
其实那些名言是写来每天提醒自己，鼓励自己，不要放弃，一直努力才会有收获...

嗯，考试加油吧～～～还有我的姐妹朋友们，你们都要努力哦～我们以后还有很多地方要一起去哦～
加油加油～我们都是最棒的...

若我离开，你是否就会幸福？

若我阻碍了你的快乐，那么，我离去，你是否会幸福一些？

注定一条坎坷的路，由我一个人走，总是用笑颜掩盖自己的伤 悲，唯恐被人发现这隐忍的伤口。直到遇上你的那一刻，我正努力地，追上你的脚步，待我的悲伤尽数你面前的时候，我知道，我的留恋已经是穷途。我已经是你的束缚，已经成了你断断续续的忧伤。你说拥有我是你的幸福，可是，我是一个累赘，一个束缚，若我离去，你是否会幸福一些？

我的爱，在彼岸的尽头，残留着你最初的温暖。看泡沫随着雨破灭，看夕阳随着黄河滚滚落下，看你苦涩的笑，周围的空气中，飘浮着你淡淡味道，简单的，单纯的味道。风说，那是甜蜜的味道。我笑了，有你，我是甜的，没有你，我是苦的。对于感情，我是这般投入，咖啡味飘散过后，只剩苦涩陪着我。对于你，我是这般留恋，牵过你的手，温暖过我的掌心，片刻的温暖，我也不后悔。虽然眼泪也哀悼这份感情。我的爱，在你那繁华锦世里，是否会留下一丝淡淡的回味？

即使眼泪滴在眼角落下，我仍旧要很努力地保持微笑，我不能哭，我不能后悔，我不能抱怨。风撩起我的头发，若你知道，就会察觉那风的悲伤。我在付出，可是你却看不到，不，是装作看不到。当幸福的钟声响起，当月亮只剩下荒凉，你是否会明白，所有的所有，难道不是因为你？悲伤和寂寞，隐藏的孤单，只为，不想在你面前，舍去我那可怜的尊严。我以为我有很强的毅力，忍耐一切，包括寂寞和忧伤，只是，我却忘了我只不过是一个凡人，太过于高估自己，守着一个承诺，假装着坚强。

似水流年的光阴，在指缝中悄然走失。繁华盛世抵挡不住的孤单，我就要离去，那样你便会幸福。我不会带走你的心，更不会带走你的任何东西，你的感情，你的挽留，你的忧伤。我犹如苍白的花朵，在空气里飘散，翩翩起舞，涓涓如梦。我已经学着去放弃，已经学着成长，学会让思念化作彩蝶陪伴你身边。指间微凉的液体，点缀着琴键，手心里的泪，没有方向地坠落，跌在深谷。当我松开你的手，我听见爱被敲碎的声音，我的心也被重重摔下。只是，我离去，你幸福，我闭眼，你明亮，所以，就像蝴蝶，即使折断蝶翼也要飞到无尽无边。寂夜，是忧伤的延续，昔日的温暖早已不复存在，昨日的荒诞延留至今、滴滴心碎，溅在心间，不知其味。

一切物是人非，含泪回首，只是遗失，不能回流。梦中相缠，笑如桃花，承诺何须，若之相忘，甚是可悲，无缘相守，彼岸花开灿烂，甚是忧伤，世事难言，烟柳憔悴，脱落繁华，便是茫然，穿流人海，漠然淡世，注定一世牵挂，一个深深的烙印，无须挽留，落在眼中的离去，跌跌撞撞，若即若离，最终，还是分开。

你的快乐，我的哀伤。我离去，带走我们的记忆，带去曾经的荒唐，心伤，留你在幸福里徜徉。相聚离别，没有永垂不朽，宁愿选择走到尽头，没有反悔的路，也不愿意你不开心。情到深处，痴到极点，有情无情亦相伴，弦声悦耳，怎奈流水落花。花香不醉人，人自醉，情若伤人，人亦伤。叶子的离去，是因为风的追求，还是树的不挽留？

容许我许一个愿望，若我离去，你一定会幸福！若我离去，请让幸福永恒！

别让爱成为一种伤害

人一生也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害！　生活中到处都存在着缘份，缘聚缘散好象都是命中注定的事情，有些缘份一开始就注定要失去，有些缘份永远都不会有好结果。可是我确偏偏渴望能创造一种奇迹。

　　爱一个人不一定是要拥有，但拥有一个人就要好好地爱她。话说着容易，可一旦做时就很难…如果真诚是一种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沉默。如果沉默是一种伤害，请选择离开。如果爱是一种伤害，请不要靠近。如果失去是苦你怕不怕付出？如果痴迷是苦你会不会选择结束？如果追求是苦你会不会选择执迷不悟？如果分离是苦你要向谁倾诉？好多事情都是后来才清楚，好多事情当时一点也不觉得苦…然而我已经找不到来时的路！有一种爱明明是深爱却表达不完美；有一种爱明知道要放弃，却不甘心就此离开；有一种爱，明知是煎熬，却又放不掉；有一种爱明知无前路，心却收不回！

　　爱不是游戏，爱是真心的付出，想要忘记一个自己爱的人真的做不到，不管归处哪里？我想都会在心底留一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心的，可发现自己已深深爱上了…那种滋味真是难以用言语能表达的，是喜悦？是悲哀？所以怎能忘记，爱说能收回就能收回的爱就不叫爱了 爱可以一瞬间的事也可以是一辈子的事。每一个人都可以在不同的时间爱上不同的人。为什么我的爱就那么难呢？我也知道不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我才不够坚强…世事难料，其实凡事都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它…

　　因为爱所以离开，因为爱所以放弃，听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？也许你能，可我却不能真正做到…尽管有些感情如此直接残酷容不下任何迂回曲折的温暖。有的东西你再喜欢再想挽留也不会属于你的也注定要放弃的…爱是人生中一道永远唱不完的歌…人一生中会经历很多种爱，但千万别让爱成为一种伤害！如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人！

爱情结束后，如何面对自己？

爱情结束后，如何面对自己？
世界上没有绝对的幸福，如同不存在绝对的爱情，幸福的人和不幸的人随时都在调换着位置。爱情里，分手和牵手的随时都在变换着主角，来来往往，离离散散，这就是爱情，不要因为一次的失败就失去了再爱的勇气，没有谁是谁的过客，只是无法停留太久。一段感情的结束，也正意味着即将会有一场新的爱情开始。曾经的幸福变成了现在的痛苦，对方一个一百八十度的转弯，我们便从天堂跌到了地狱，不得不去习惯一个人的孤单，没有人陪的生活，无论过去是多么的甜蜜，也无法拒绝而今的酸楚，很多时侯，我们都希望接受不了的事情从来都没有发生过，虽然明知道那种想法是不切实际的，是不可能的，但，我们还是喜欢用那样的方式安慰自己，即便是自欺欺人。

　　让一个吃惯山珍海味的人去食用一些粗茶淡饭，这的确是需要很长的一个适应期，如同，一个婴儿刚离开母亲时的苦啼，依赖是一种很难割舍的东西，习惯了背靠着背听着情歌，习惯了，在大雨中共撑一把伞的浪漫，而当这些即将消失不在时，没有谁能做到淡然处之，说无所谓，只不过是假装出来的坚强。后悔通常会和遗憾同时出现，如果世上真的有后悔药的存在，即便付出任何代价，就算是拿自己所拥有的一切去做交换，也是会在所不惜的，很多人都曾这样说，但，事实上是真的没有后悔药的，于是，我们开始抱怨，嘴里喊着遗憾，心中痛苦万千，其实，纠结的感情就如同一条看不到头的黑胡同，何时才能看到亮光，谁也不知道，但，只要你肯放弃心中那份无谓的执着，多余的固执，和不该坚持的观点，我相信，即便你已经走出了很远，只要你愿意回头，署光就会在你面前出现。

　　从只有两个人的世界到剩下一个人的空间，需要接受的不止是精神上寂寞，更多的还是生活里的孤独。爱情，并不是一个人的全部，何必非把爱情看的高高在上呢？爱情是很重要，但也可有可无，它不是必需品，看轻爱情，珍惜自己，不要自我折磨和堕落。面对感情，我们常常都是说到容易做到难，很少会有人能点到为止，这度，是不好把握的，也正因为这样，才会有那么多感天动地的爱情发生。有时侯，得失并证明不了一段感情的成败，爱情里没有谁对错，无论开始是多么的华丽，也挽回不了现在这个残忍的结局，不能选择过去，就好好把握未来，像习惯幸福一样的去接受痛苦。这世界，有太多我们无法改变的东西，勉强自己去做超越自身能力以外的事情，只会更加的痛苦，放开已经结束的感情，放过遍体鳞伤的自己，看到了么，一段更加美好的爱情，在前方等着你，跟过去说拜拜吧。

不是不想恋爱，而是，不想随便的恋爱！

单身并没有什么不好，你一样可以关心你喜欢的人，这样可以让大众觉得你是一个很好的朋友；而恋爱中的人，关心别人则会引发醋意，从爱情观说也是对爱情不够忠诚，但不关心别人则又失去很多友谊，一旦你分手了，就赔了夫人又折兵。所以现在单身，不是说你不向往爱情，而是证明你对未来的他的一份痴情。
　　爱情晚点来，就不会走得太早。
　　我们不需要靠失恋来成熟，我们应该利用别人失恋的经验成长起来。
　　一个优秀的人单身说明这人足够优秀，一个再优秀的人随意恋爱说明这人的优秀只是表面而已，真正希望对方好的，就是默默在背后关心对方。最好的承诺，不是爱你一万年，而是根本不需要承诺。
　　学生时代，周围接触最多的人都年龄相仿，所以价值观都差不多，都想着将来有个好工作，有个好恋人。正因为理想差不多，所以2个人在一起会很开心，也就很容易走到了一起。至于恋爱是否会影响学习，这里就不说了，因为既有促进作用，也有消极作用，因人而异。
　　恋人不是靠寻找的，因为在没有完全了解对方之前，对方可以为了吸引你暂时改变自己，而一旦你完全了解对方后，分手就指日可待了。所以恋爱应该是日久生情，彼此非常熟知后自然地走在一起，甚至无需表白。不要认为对方人很好就轻易妥协，人好不是爱情的全部，你们必须为爱情的将来做打算。
　　如果遇到一个你深爱的女孩，而你感觉她也喜欢你，大部分的人都是直接就开始交往了。这样做的后果就是前面所说的，最后失去一个深爱的人。你应该以朋友的名义关心她，在毕业后仍保持联系，然后为了她努力工作。当你在事业上有所成就后再去找她，如果此时她仍在等你，说明你没看错人。
　　女孩，如果一个男生他很快就喜欢上妳，那么他以后也会很快就喜欢上别人的。
　　在学校里的爱情是无知的，在社会中的爱情可能是有目的的，只有遇到逆境仍走下去的爱情才是永恒的。
　　爱情不是和一个最适合自己的人在一起，而是遇到一个更适合自己的人时，能够坚守自己对所爱的人作出的承诺。爱情不是两个人眼睛对视，而是两个人的眼光看着同一个方向投视。
　　网上的“爱你，为你做这些事”看起来很感人，因为大部分人都不是这种爱情。爱情不是一种潮流，你要有自己的看法，在你的理想恋人未出现时，你要有毅力选择一直单身，而不是找个替代品。当你做到后，网上传的那些事，在你的爱情中是再基本不过的了。
　　男生，在谈恋爱时不要抱着不适合就分手的想法，一定要慎重地考虑清楚，女朋友就是你未来的老婆，结婚只不过是多一张无用的纸而已，结婚并不是为爱情加了锁，真正的爱情从来就不需要任何的束缚。一旦你选择了恋爱，就要有一种责任感，你要为你父母的儿子、你老婆的丈夫、你未来孩子的爸爸负责！
　　虽然分手是另一段爱情的重新开始，但初恋只有一次，一个人在初恋中对爱情的向往是最多的，而一旦恋爱失败，以后的每一次恋爱中，最难忘的还是初恋。
　　所以，不是不想恋爱，而是，不想随便的恋爱！

为感情倒不如为自己！

曾经有过丰富的感情经历。最深的体会是，不爱的时候状态最好。

当爱一个人的时候，你的心思都在他的身上，想着他，盼着他，担心是他，发愁是他，期望是他，失望是他，一颗心都在他人身上时，便没有了自己。你的喜怒哀乐，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。

　　不爱的时候，你的心思才收回到自己身上，为了自己的健康去合理地衣食住行，为了自己的美丽随心所欲地打扮，想成什么样就什么样，想做什么人就做什么人，不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，完全为自己的喜好而活着。

　　不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。

　　不爱的时候，你有更多的时间用于丰富自己的心灵，有更多的精力来用于改善自己的生活，有更多的热情分散给朋友们，有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情，有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。

　　感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，与其深陷其中而永世不得超生，不如多一些关爱给自己……

分手不是要你不去爱一个人，而是让你先学会如何爱惜自己

他的离去令你领悟了多少呢？
除了伤心，除了难过，
你领悟了分手背后的意义了吗？
分手的表面只是将相爱的人分开，
分手的背后却是将错误的人送走，
或许两个人的确是真心相爱的，
可分手却从来都不需要什么理由，
正如你爱上他也不需要任何理由，
会分手的就一定不会是合适的，
真心相爱的人可以排除万难，
分手就是有其中一方不够努力...

分手不只是一种领悟，
更是一种变相的成长，分手的疼并不是只要你的眼泪，
而是要让你明白爱情里的真谛，分手并不是要让你的心灵创伤，
而是要让你学会自我痊愈的能力，分手并不是要让你一个人到老，
而是要让你学会独立照顾自己，分手并不是要你不去爱一个人，
而是让你先学会如何爱惜自己，如果连你自己都不懂爱惜你自己，
又有什么人会懂得爱惜你呢？

或许这样的成长不是你想要的，
但你并没有选择的权利，
每个人总是要经历伤痛的洗礼，
才会真正地得到成长...
或许这样的方式的确有些残忍，
但也经得起这样的考验的爱情，
才有资格说是真正的爱情吧？


人总是要学会一个人生活，
每个人来的时候只是一个人，
去的时候也不会是两个人的，
能找到一起厮守的人是件幸福的事情，
不能找到一个适合的人也不会怎么样...

爱情与快乐无关，没有爱情一样可以过得很快乐，
因为爱情是两个人的事，而快乐却只是一个人的事...

有时候，失去是一种得到...

有时候，失去是一种得到，
没有失去过的东西，
就表示我们不曾拥有过，
失去了以后，
得到了新的选择与开始...

有时候，受伤是一种成长，
没有受过任何伤害，
就表示我们不曾尝试过，
受伤了总是会复原的，
复原后的我们或许会有伤痕，
却让我们学会自我保护...

有时候，放下是一种拿起，
不肯放下任何事情，
就没有能力拿起任何事情，
放下是一种无奈，
就算不能放下也得放下，
放下不意味着示失去一切，
却是能让你拿起新的一切...

有时候，失败是一种成功，
没有经历过失败的成功，
本来就不算是什么成功，
侥幸的成功比不成功来得危险，
失败是成功的一颗垫脚石，
一颗为稳定成功打基础的石头...

有时候，遗憾是一种幸福，
遗憾因为曾经幸福，
没有遗憾的人没有幸福，
因为不知道遗憾的感觉，
又怎么会珍惜眼前的幸福，
幸福就是要有遗憾的陪衬，
才会显得如此地美好...

很多事情都是双方面的，
而且都是好坏并存的，
有好的就会有话的，
有开心就会有难过，
要幸福就得明白遗憾，
要成功就得经历失败...
想要得到些什么，就得付出些什么，
想要得到越多，就得付出越多..

上天为每个人编写了序章与终章，
但故事的内容依旧是自己填满的，
是喜剧是悲剧都是自己决定的...
天定生死，人定悲欢...

学着 睁一只眼闭一只眼，对谁都好...

其实两个人相处在一起。
总会有着许许多多的摩擦，
正如爱情中一定会有谎言，
虽然你知道他撒了谎，
但你却假装什么都不知道...

不说出口不表示你不知道，
让他自由不表示你不在意，
正是因为你是如此地在意，
所以才选择了沉默对待，
不想让他变得那么难堪...

有些事情本来就不适合说穿，
因为两个人的心中都有数，
再相爱的人也有着自己的秘密，
秘密是卸下美丽面具后的伤疤，
有谁喜欢自己的伤疤被揭开呢？


有时候必须学着睁一只眼闭一只眼，
难道将事情说穿了就能解决吗？
说白了就能得到你要的结果吗？
所得到的安心能换取他的爱吗？

当两人将一切摊开来说的时候，
就意味着一段感情即将结束了...

要你不要把话说得太白，
并不是要你对他放纵不理，
而是要让你知道，
什么该说，什么不该说..

除了背叛与欺骗你的感情，
真的没什么是不能原谅的，
只要你知道他依旧深爱着你，
这样就已经足够了...

正如你也会做错事情是一样的，
偶尔烦了一点，偶尔任性了一点，
偶尔刁了一点，偶尔霸道了一点...
他不都也是原谅你了吗？

因为他知道你是爱他的...
虽然睁一只眼闭一只眼的爱情并不完美，
但有时候，不完美的爱情也是一种美，
至少这样的爱情会长久些...

所谓包容，不也是要你包容他的不完美吗？

冲啊，快乐的孩子...不再傻了～

每次开电脑都只是听歌，上上fb，已经好久没有到我的部落格走走了...或许是我不想说话了吧还是什么？我自己也不知道，不是emo，只是有点很累所以我选择沉默，让自己休息下...现在好多了，大家的大家，不用担心我，我真的很好...没事...失恋无罪，知道吗？失恋了又怎样呢？没有了男人又怎样呢？难道没有了男人天会塌下来？其实失恋也是一种获得，往往很多事情都是在你失去时才真正的看清楚...在真正的明白原来自己一直都只是活在谎言中...但是在爱情里谁都没有错，都无法去怪任何人，爱是你情我愿的，或许我们会觉得老天爷对我们不好，为什么要给你遇到这样的人？浪费了你很多的青春～但想一想要是不是这个伤害你的人，你会知道爱情的可怕吗？你会享受过爱情的幸福吗？在爱情里有幸福甜蜜，也有伤害苦涩，这就是爱啊...

常往好的方面想，或许这伤害是老天爷给我们的一堂课呢？让我们学习到很多东西呢？就比如我，要不是这个伤害我的男人，我会知道什么叫爱吗？我能在这里谈爱吗？不是他的伤害，我就不会知道原来这世界就是如此的残酷现实的！原来这世界是没有所谓的天长地久，那些只有在童话故事里才有的情节！不是他的伤害我就不会在每一次跌倒时努力的站起来了，即使那过程很辛苦，但是我还是必须站起来面对现实！哭又有什么用？或许吧，刚开始时每个人都会哭，为什么？因为我们是真的爱了，就是因为是真的爱，所以我们才会在失去时流下眼泪...但是哭了过后，就必须自己擦干脸上的泪水，对着自己说必须坚强...对啊，难道不是吗？想一想，哭有什么用？他会知道你哭得有多惨吗？他会去可怜你吗？不会，这些都不会～所以哭只是一种发泄，哭过就好了...哭了后就要收起那珍贵的眼泪抬头仰望天空，看看这世界还有很多我们还没有经历的事情，还有很多的路我们还没有走过...

不需要任何人的怜悯，更不需要他人的同情，失恋并非可怜啊，要知道我失去的是一个不爱我的人，而他失去的却是一个非常深爱他的人！因为每一次的伤害都让我一次又一次的长大，让我更明白了一些事情...没有人会陪你一辈子，没有人永远不会离开我们，所以我们必须学习独立学习坚强，面对困难时学习勇敢去解决！没有谁失去了谁就不能活的，一个人就不能活了？一个人的世界就注定了悲伤寂寞？错了...一个人也一样可以很精彩的...现在的我，一个人，我觉得没有什么不好，一个人也是可以生活的！

不管谁都好，我的朋友，我的家人...我的姐妹们，我都希望你们可以感到幸福，单身也好，恋爱也好，有家庭的也好，我们都一样可以幸福，比起很多人我们已经幸福得多了，因为我们还有家人还有家住还有东西吃还有健康的身体，最后我们还有这群可爱的朋友...累了就让自己休息下，休息好了再慢慢走...总有一天会走完的...我说过了，这次的我不再像上次那么懦弱了，我变得更勇敢了...想念难免会有，但是我会坚定自己现在的理念...姐妹朋友们，勇敢的往前看，朝着我们的目标前进去吧....冲啊～快乐的孩子，我们不再傻了...我们要永远快乐..............

离开不属于自己的世界

许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
　　
　　学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的火苗，爱它，却不能携它归去。
　　
　　每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。
　　
　　收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过她，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。
　　
　　谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。
　　
　　有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。再者，有些东西是“只可远观而不可近瞧的”，一旦你得到了它，日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。
　　
　　谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人，但是这却留不住他的心。更有甚至，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，可能这会唤起爱人的回应吧，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和他在一起，所以有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，在一起的人并不一定都会快乐。喜欢一个，最重要的是让他快乐，因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐，所以我快乐。”因此，当你喜欢一个人时，暗恋也不失为上策。
　　
　　有一首歌这样唱：“原来暗恋也很快乐，至少不会毫无选择；”“为何从不觉得感情的事多难负荷，不想占有就不会太坎坷”；“不管你的心是谁的，我也不会受到挫折，只想做个安静的过客。”所以，无论是喜欢一样的东西也好，喜欢一个人也罢，与其让自己负累，还不如放轻松地面对，即使有一天放弃或者离开，你也学会了平静。
　　
　　喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
　　
　　喜欢一个人，就要让他快乐，让他幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。

写给虚伪的自己

累了吧、每天嘻嘻哈哈的到底在掩饰什么、是孤独、是无奈、是伤心、是害怕、为什么面对自己在乎的东西、总是摆出一副可有可无的样子、为什么总是说这这些口是心非的话、为什么明知道那是敷衍你、你却还屁颠屁颠的向她讲述着你的事、而她只是“哦”了一声、讨厌她的哦、讨厌别人的敷衍、讨厌等待、在等待的每分每秒里、时间走的是那样的慢、慢的让人害怕、
　　
　　明明很在乎、却要装作一副无所谓的样子、明明很喜欢、却还要倔强的说讨厌、明明很生气、却还要微笑着说没关系、明明很害怕失去、却还要逞强的说无所谓、害怕失去、怕被丢弃、怕一个人面对黑夜、怕孤独寂寞、怕失落、是为了自己那不低头的面子吗、是为了自己倔强的脾气吗、还是为了显示自己的大度、
　　
　　感觉到疲惫了吗、为什么不说出自己的心里话、怕遭到拒绝？怕被别人笑话？怕让自己难堪？怕让自己再次沦陷吗？为什么你连自己的幸福都争取不了、为什么你眼整整的看着别人一点一滴的从你手中夺走幸福、你还无动于衷、是你不在乎吗？那为什么当你看到自己手中正一点点消逝的幸福、你会躲在被子里面偷偷的哭泣、
　　
　　为什么你只选择默默守望自己的幸福、为什么你在被别人弄伤之后、你还要顾忌别人有没有被你弄伤、知道这样的你有多傻吗？为什么看到她一步步离你远去、而你不挽留、难道你真的无所谓吗？那为什么看着她的背影、还会掉眼泪、当明白她已经不属于你、就算很痛、你也放了手、为什么不哭出来、为什么你总是再次抬起头时又是一个微笑、只是那个微笑满是泪痕、为什么你要把自己伪装的严严实实、却还是感觉到心痛、
　　
　　你幻想要一份感情、一份完完全全属于你的幸福、你不喜欢和别人去争什么、别人是主动者、而你喜欢做被动者、你幻想着幸福来找你、傻傻的笑了、满足的笑了、已经笑累了、该休息了、不要在天真的以为、别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤、因为彼此都是过客、插肩过后只是陌生人、仅此而已、收起自己的虚伪、捡起自己的失落、放下现在的伤口、重新做真实的自己。

给自己的一封情书

亲爱的自己：
　　
　　以后我们要自己爱自己，没人在意我们的存在，哪怕只是卑微的在乎。自己要学会自私，学会霸道，学的很坏，习惯无聊，习惯孤单，习惯受伤。
　　
　　我们不要悲伤，要努力的活，比以前更好，因为只有我们自己。骄傲的活，好好爱自己，没人会心疼你。
　　
　　亲爱的自己，以后就是一个人了，一个人走，一个人睡，一个人听歌，一个人散步，一个人笑，一个人哭，一个人卑微的活在这个高傲的世界里。不必在意那麽多事，高兴的心态，永远放在第一位。
　　
　　亲爱的自己，学会自己心疼自己。给自己买好多好多鞋子，走着，去很远的地方，直到自己看不到自己。没有人知道你的存在，所以要自己活在通往寂寞的路上。
　　
　　亲爱的自己，要学会享受。自己戴着耳麦听情歌，把声音调到最大，轻轻的跟着和。不要哭，只要笑，笑到泪流满面，没人会关心你。自己懂的这快乐。
　　
　　亲爱的自己，要学会放弃。有些缘份注定要失去，有些缘份注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人，一定要去好好爱她。如果没有爱意，那就放弃，否则对不起自己。
　　
　　亲爱的自己，学会比以前快乐，即使难过，也要微笑着，自己可以活的很漂亮，笑给自己看，哭给自己听。聪明一点，不一定让别人了解你，但你一定了解别人。
　　
　　亲爱的自己，难过了，就蹲下来抱抱自己。不要发脾气，这世界你不欠谁的，别人也不欠你。找个角抱着自己，流泪不需要出声，哭过之后还是自己，还要快乐的生活。
　　
　　亲爱的自己，不要依赖别人，记住，谁都不是谁的谁。要有希望不要绝望。也不要轻易向别人许下承诺，因有许下的承诺欠下的债。
　　
　　亲爱的自己，学会调理感情，不要让感情蒙主眼睛，如果那样，哭也哭不出来了。把爱情踩在脚下，它不值得我们怎样。不要回忆，断了的风筝就让它飞走吧。
　　
　　亲爱的自己，千万不要背叛自己，全世界就算只有你自己，也要懂得自己，爱自己。做最真实的自己，不管现实多麽残酷，自己永远要保护自己。
　　
　　亲爱的自己，活在自己的世界里。
　　
　　亲爱的自己。
　　
　　祝你幸福。
　　
　　自己­

算是在自我安慰吧？呵呵...

没有观众的舞蹈，跳属于自己的舞!

我们的人生就如一场未经排练的电视剧，没有导演，没有早已设计好的台词，没有特殊的场景，与电视剧最大不同之处在于，我们都是独特而有鲜明个人，没有电视剧中两个乃至多个相同的人，我们没有台词，只有即物起兴，想到什么说什么，没有特定的感情变化，想哭就哭，想笑就笑。
　　
　　每个人都有着不同的人生，在这一条不是很平坦的路上，有阳光，有阴霾，我喜欢阴霾，虽然阴霾的感觉不是很爽，讨厌的让心情从天堂落到地狱，但只有在低谷中，人才会学到东西，从低处往上爬，一步一步，就算这路程很艰苦，可，是快乐的，别看阴霾，阴霾后面是彩虹，朋友说你怎么总想看彩虹，那是因为它后面的希望，很美很美，在彩虹后面就是阳光，这是一种不变的规律，是必然，没有永远的阴霾，也没有永远的阳光，这样的人生才充满点刺激，让我们不至于对人生失望。“千里之行始于足下”不要怕攀登
　　
　　寂寞，难免的，要学会，即使没有舞伴，也要学会独舞，很多时候我们遇到挫折，不能每次都靠别人给予帮助，我们不能“坐以待毙”，要学会自慰，学会自救，学会自赎，自己给自己力量，要学会用你的左手温暖你的右手，只有这样才不会在别人帮助下度过“寒冬”。别人不是你永远的肩膀，不会永远地给予
　　
　　失败是低沉的音调，成功是主要的旋律，要相信自己有成功的那一天，不要在意别人的眼光，那只是旁观者，当局者清，旁观者迷，没有人能完全影响你。
　　
　　人生就是一个大舞台，我要在那里跳舞，做最棒的舞者。用自己的一生做一支好长好长而有精彩的舞蹈。可能我会跳10年，也有可能跳50年年甚至更久。让生命为时限，生命不熄，我们没有理由停下，我们要做的只有跳好属于自己的舞!

你不再是我的！

今晚我做了一个决定，我选择放手了...虽然我心很痛，很痛...但是我想是时候我必须去接受这一切一切的事实，这一切该是时候结束了...我可以傻第一次，第二次，但是我不能让自己傻第三次，因为我真的看不下去了...这篇，我写给这位我曾经很深爱的那个男人...

今晚这个决定，我没有后悔过...或许我心会痛，因为我是有感情的并不是冷血的...这样的结局是你想要的吧？本来我一直很懊悔自己以前不够好，想一次次的补偿，给你无限的自由，宽恕，忍耐，迁就，体谅，关心...而你却这样的对待我？一次次要我信任你，我信了...很信，你认为我真的不知道吗？在两个星期前，我早已经知道了，而我却选择沉默不语，因为我想你自己亲口对我坦白，我说过，机会我不是不会给你...我一次次的原谅你，相信你会改会变，然后呢？这样真的好玩吗？我只要你坦白对我说，我会给你最后的机会，但是你还是选择用谎言来骗我，怪只怪这里太小了，熟人太多了...别人的眼睛看得到，嘴巴会说，我听得不要再听了...给你机会，你却变本加厉...难道背着我爱别人，说谎来骗我，这些就是你的目的？要是这些是你的目的当初不要再在一起了...为何要如此对待我？

这短短的4个月里，你现在摸摸自己的心，我哪里对你不好了吗？我哪里做错了吗？现在你却用这种方式来伤害我，我可以忍，但是别考验我的忍耐限度，因为是有限的...我自认这次我并没有对你有什么不好了，错就在你太不会满足了...太不会珍惜了...一个爱你很深的女人，你却这样对待，你不会内疚的？
我相信你不会，内疚与后悔从来不会用在你身上...竟然你选择她，我放手让你走...让你去爱...你喜欢爱几个就几个，爱多少就多少，要多轰轰烈烈都随便了...这心里准备我已经做好了...

我不知道你到底在搞什么？是你自己一次次在把自己的生活搞得一塌糊涂，是你自己在做烂自己不是吗？好好的对待一个人，好好的活着，难道就难了吗？真的要流传全世界都知道？是我太天真了，太傻了...一次又一次的相信你，相信你会改会变，我不说话，因为不想吵架...我要的很简单，而你却不能给我！我只能说老毛病又犯了...要是你真的认为钱可以买到所有你要的东西，那你错了...虽然没有钱万万不能，但是有很多钱的你很快乐吗？你的钱能买到你要的生活？你要的快乐？真心吗？那些是用钱都买不到的东西，是要用心去感受的...我真心对待，而你却当作理所当然？不是每个人都会是你的玩具，爱情并不是游戏...

我记得曾经有个男生和我说一句令我到现在还一直没忘记的话，“男人最专一的就是对每个女人都很专一”，这句话一点也没有错，太对了...这游戏我不玩了，我玩不起...我累了，我不想再这样傻傻一味的付出，因为你也看不见...现在我不是傻小孩了，是聪明的小孩了，因为我被你一次一次的伤害伤得我长大了...让我更加知道了很多现实的东西...

我说这么多，我并没有在怨你什么，我也没怪你...我会谢谢你，谢谢你让我更加的长大了，让我再次跌倒...我会爬起来的，我会很坚强的...我也一定会过得比你好...一个人的生活一样也可以很精彩的，一样可以很美丽，我喜欢一个人，喜欢自己，喜欢我的朋友，我的家人...一直以来是他们一直在默默努力的帮助我，支持我鼓励我站起来...他们才是我的全部，你不再存在我的世界里了，时间会淡忘一切的...也可以改变一个人，我相信有一天我肯定可以站得很高，你和我已经是不同世界的人了...

这次的我真的没有那么难过，因为我并没有错...或许时间不长吧...我相信我很快可以忘记了...我会再次活出自己，找回以前快乐的我...我并不后悔今晚做出的这个决定...但，最后我还是想在这里声明，我想单身，我只想有朋友有家人，暂时我不想有爱情，请别...别再和我说等待好吗？我不会再那么笨的相信了，我一个人很好，不用担心我，我不需要那种爱情，我只需要家人的爱与朋友的关爱，我就觉得很足够了...不需要浪费什么时间在我身上，因为不会值得，我不会爱上任何一个...我觉得我可以一个人过得很好，我有我的生活方式与性格，不想再为了任何人而做出任何改变，我不想...拜托，关心我的朋友，你们真的关心我就不要为难我...我只爱我的朋友我的家人...我现在想单身，对不起...

我还会是一只最快乐的小小鸟...我可以飞翔得更高更高的...让我去翱翔吧...

久违了...

蹬蹬蹬...我又来了...这次又是隔了很久才来，真是很不好意思的说咯...也许接下来我会更加少上网了，也会少上来fb和我的部落格了，不是要与世界脱离，是我必须要花一些时间去做考试最后的冲刺了...虽然我之前是真的错过也跳过了很多过程，但是我相信自己还是能考得好的，别人付出一份努力，那我就付出十份努力，这样肯定能超越了...一向来对自己很有信心的我，可以很坚信的说，可能接下去的日子我会很煎熬很难过，但是没有事情是解决不了的，只要找出对的原因对的方式就能轻轻松松过去了...

说说这几天在学校里的日子吧，嗯...我是真的不知道自己是做什么咯，就很突然的有一股力量拉着我，让我静下心想去读书，想去为自己努力最后那么一次！人的心，难免都会有很多杂念的，我也一样...但是自从上次去辅导后，我找到了克服自己心灵的方法了，因为我是基督教，但是我很少去教堂，不过现在每次里面很乱像一只小鹿乱撞那样时，我就会上网找诗歌听...听着那样的歌，可以说心真的能被定下来...可以很安静很安静的慢慢在深夜里自然的睡着...我在想，我突然有力量很奇妙的想努力读书，是不是主在帮助我？
这几天，在学校没有睡觉，没有出去，没有玩耍，很用心的给自己做复习，虽然有很多东西听不懂，但是我至少都有做了交上去...不明白的，我回去一个个查意思找出来...我是没有打算到外面继续升学，但是我只是不想自己以后后悔，不想我的人生因此画下大大的遗憾！很多人都说怎么不去外面继续升学呢？读书是最爽的，是最享受的...不去烦恼钱怎么来？只需要努力把书读好拿个什么硕士博士回来！但是我不是这么想，虽然现在这现实的社会讲究的还是那张死死的文凭，并且外面的花花世界多姿多彩，肯定出去外面会比在这里精彩...不过外面的世界并不是我想象中那么简单那么单纯的，外面的世界没有讲究人情，是残酷的！外面的人与人之间只有互相利用，都只为了自己的利益着想...在外面，每天就好像在打战一样，大家都在拼！曾经我很想很想到外面见识，但是现在的我却只想留在这小小的民都鲁，只想在这里做自己喜欢的工作，自己赚了钱自己用，那样的满足感...很享受...我还宁可自己每天忙碌点，这样我就没有多余的时间去胡思乱想了...

现在距离我的spm还有四个月的时间，我能利用这四个月突破自己吗？
好好的善用时间，我就一定能！其实不是不会，只是懒惰，我们人的懒性太强了...要时时压抑自己了！

这只是“考验”而已！都会过去的...只有跨过考验才能找到属于自己的东西！考验是上天给我的一个美丽过程，里面往往会充满许许多多的喜怒哀乐，但那将会是一段很美好的回忆...先苦后甜，也好啊？不是吗？未来才是最关键的，要走的路还很长很长，说不定还会更加完美呢？只是时间还未到罢了...这世界上，没有一个人是十全十美的，别妄想事事都能称心如意，只能顺其自然！

下个星期就试考了，我必须下翻苦心了...没关系，我永远有很多人在支持着我...对我抱着大大的期望...
保佑啊保佑...最近马来人puasa了...他们很早就要起来吃东西，然后一直不能吃到傍晚六点...看到班上的马来人不能吃东西，真不好意思还每次忘记却在他们面前吃，肯定他们心里是充满了多少的怒火啊...哈哈哈...
不说了...爱睡了，晚安...

阿乱啊，阿乱...可以再乱点吗？

我想我是真的真的好久好久没自己动手打日记了，感觉我的部落格快生磨菇了咯...不好意思啦，因为我最近真的头脑很空，不知道该写些什么，也很没那个心情很懒惰上来打字...今晚我睡不着，所以特地上来为大家报告下我的最新情况咯...

嗯，很好的一个开始，uk funfair终于关了，我最爱的“洗衣机”就要离开我了...想要再坐上洗衣机恐怕要等到明年咯...想一想，这次uk funfair开张到现在，我在里面花上的不只是金钱还有我的精神都赔上了...可以每个晚上都去，可以去到连那里的工作人员都熟悉到完了，我的天啊...不过可以说一年才这么一次，没关系啦...在里面我只喜欢玩那个洗衣机，因为在上面听着音乐被转然后可以很拼命的一直呐喊着，我觉得那是一种很好的发泄，虽然不是享受，但是可以将心里的不愉快一次过被转掉被喊走！

昨天我的远方阿乱特地老远回来疯，也顺便回来玩funfair咯...很兴奋的说，我们阿乱最期待的日子终于来啦...看到他们那张蛤蟆脸，不想笑都难啊～哈哈...昨晚带了他们6点我们就去funfair报到了，你们说疯不疯狂？他们简直是来乱的...到那里换了tokens就开始我们的人生大战，开战...大家都玩得很兴奋，真的感觉大家都活在自己的世界里，看到他们都很开心的玩着笑着，心里有那么一点点的满足感...八点那样，我们就去寿星公的家开始第二大战，那就是【酒】！哇老，这些人根本就是有备而来的，看了都觉得恐怖...拼了命喝着闹着玩着，大喊大叫，唱歌的唱歌，喝酒的喝酒，赌博的赌博，打架的打架...完全是全部没有形象的那种...昨晚我是真的也喝了很多，但是不知道为什么就是没有醉意，他们最想我醉了，但是我还没醉他们就先倒了...哈哈，不好意思啦，扫了你们的兴...没关系，想要我倒，下次还是有机会的...他们简直醉到不像人，让我为他们折腾了一整个晚上咯...醉了还不要紧，怎样硬怎样死都要爬去跳舞下他们一个个才甘愿乖乖的回家睡觉...玩到很夜我才到家，是真的玩到很累，腰酸背痛...但是的确还是玩得很开心...

回到家，因为没有醉，一半一半的让我睡不着，折腾到早上6点才睡着...本来今天早上有个朋友新店开张说好要去捧场的，结果我根本爬不起来了，于是没去了...到了下午他们准备去mall集体拍大头贴的时候，我才甘愿爬起来接他们电话，他们要我飞快的去冲凉准备，哇老...准备好后，就去mall了...到了那里，我整个人好累好累，完全没有一点精神勒...很累...连拍大头贴都看不到我的眼睛去了...拍好后，我们就去QK吃东西咯...吃我们大家都爱的maggie面，因为我们是懒人，连面都懒得煮甘愿花钱在外面吃...吃好后大家一致决定回家补眠，所以我们都回家睡觉去咯...我有小睡了一会儿，然后就起来准备晚上继续开战...

晚上我们去了funfair，在那里不停的玩着那个洗衣机，目标只在于它罢了...今晚也是最后一夜了，大家好像拼了命的在玩着，不过那里真的太热了，每次我去，没有几分钟肯定满头大汗的...玩那个，喊到大家没有声音去了...玩好后，相信大家都很累很累了吧？身体肯定多处黑青的...哈哈...

我们全部都很乱，是真的很乱...每次搞得民都鲁好像快世界大战一样...不知道我们的爸妈要是看到我们这样的一面会不会晕倒去咯？我是觉得全身很累很酸痛没错，但是还是睡不着...唉唉...
希望快点早上了，我要上学去了...不写了，很懒惰了...

我永远珍惜我们的友情...那是多么难得可贵的！

朋友的相处伤害往往是无心的，
帮助却是真心的，忘记那些无心的伤害；
铭记那些对你真心帮助，
你会发现这世上你有很
多真心的朋友...

俗语说:
你只需要花一分钟注意到一个人；
一小时内变成朋友：
一天让你爱上他；
一但真心爱上 . . .
你却需要花上一生的时间将他遗忘，
直至喝下那孟婆汤...

朋友呀！当你看到这里，
你是否有一点启示呢？
在日常生活中，
就算最要好的朋友也会有磨擦，
我们也许会因这些磨擦而分开。
但每当夜阑人
静时，我们望向星空，
总会看到过去美好回忆。
不知为何，一些锁碎的回忆，
却为我寂寞
的心灵带来无限的震撼！
就是这感觉，
令我更明白你对我的重要！
在此，我希望你能更珍惜你的朋友。

我的朋友们，我要我们都幸福都快乐每一天～
不管将来我们会分离到哪里，会过着怎么样的生活，
会有着怎么样的不同未来，我都感谢你们陪伴过我！
你们永远是我的知己，永远在我心里占着一个重要的位子！
我爱你们...
别给自己烦恼...
能与你们结识，是我的福气！
谢谢你们...

伪装的笑。。只因伤得太多。。

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，
他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，
我什么都会玩，人多的时候他们脸上总挂着笑容，
好多人都会羡慕他们，
然而这其实是他们最悲哀的地方，
他们不想让别人看到自己难过的一面，
更没有能力一个人独处，
因为当夜深人静的时候，
他不知道一个人会发生什么事，
坐在窗前冥想走过的点滴。

没有人读的懂他们，
想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，
然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！
所以他们就整天逼自己笑，
以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，
但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，
只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。
他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，
那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，
希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，
他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。
因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；
把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。

他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，
后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。
有人说他们是向日葵，
是的，他们在意的人就像是太阳，
在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，
而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活，
却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，
很累很累，却仍是心甘情愿。
离自己的梦境越来越来远，
不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。
只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。
因为在他们心里，
笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。
但其实不是，他们明白了，
心好伤，眼泪就没忍住。
哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，
好像什么问题都能轻而易举的解决，
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。
而面对自己的问题，他们却茫然无措，
面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。

他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，
肚子里不会拐七道八道的小弯，
无心的话可能会引起别人的误解。
所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。

他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，
因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑 ，
请不要轻易的伤害他们的感情，
因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！

爱情不是等你有空了才来珍惜的！

1.如果有一天，你走進我的心裡，你一定會哭，因為裡面裝滿你的點滴。如果有一天，我走進你的心裡，我也一定會哭，因為裡面找不到我的身影。

2.你忙，忘了我需要人陪。你忙，忘了我會寂寞。你忙，忘了我在等你電話。你忙，忘了你對我的承諾。想告訴你"愛情"不是等你有空才來珍惜的。

3.如果時間能倒轉,我希望轉回到我們認識前,這樣我就可以選擇不要與你相遇,也就可以制止這一切的發生...而我...也不會那麼難過了...

4.是否我沉默了你才能聽到我的心聲.是否我停止了你才能看到我的眼淚.是否我心碎了你才會摸到我的心痛.是否我消失了你才知道我的存在

5.我無法去決定 你心中的哪個位子 即使我拼命去努力 學會了付出 珍惜 擁有 卻依然無法取代..是不是真的結束了你才會有感覺到..我的努力..

6.葉子ㄉ離開,是因為風ㄉ追求,還是樹ㄉ不挽留,葉子走不進樹ㄉ世界,葉子得不到樹ㄉ永遠,葉子心碎不只千遍,樹沒感覺,這份愛怎麼給........

7.想念一個人，需要衝動的感覺，思念一個人，需要深刻的烙印，接近一個人，需要滿懷的誠意，愛上一個人，需要十足的勇氣，放棄一個人，談何容易。

8.相互依偎的心，曾幾何時，已漸行漸遠！真心付出，換來絕情變心！愛，被輕易擊碎；心，已傷痕累累！往日的美好回憶、承諾，變成莫大的嘲笑與諷刺！

9.人世界最上乘的課題，是戀愛;戀愛中最難解的問題，是分手;分手後最煎熬的過程，是回憶;回憶裡最痛苦的感受，是我依然愛你...

10.愛情再怎麼堅固,總是無法承受忙碌的侵蝕,你忙的天荒地亂,你忙的忘記關心,你忙的身心疲憊,
你忙的無所適從,我只想說:愛情不是等你有空才珍惜.

生活总是在取舍中选择

一个人觉得生活很沉重，便去见智者，寻求解脱之法。智者给他一个篓子背在身上，指着一条石子路说：“你每走一步路就捡一块石头放进去，看看有什么感觉。”那人说很沉重。智者告诉他：“这就是为什么感觉生活越来越沉重的道理。生活中我们不断地捡东西放在心里，于是越来越累。”那人问：“有什么办法可以减轻这沉重吗？”智者问他：“你愿意把工作、爱情、家庭、友谊、金钱、地位、名声哪一样拿出来扔掉呢？”那人不说话了。
　　
　　由此看来，人这一辈子只有两个时候最轻松：一是出生时，赤条条而来，背着空篓子；一是死亡时，把篓子里的东西倒得干干净净，然后赤条条而去。（除此之外就是不断往篓子里放东西的过程。心为形役，所以会感觉到累，可是又不愿放弃篓子里的东西，因为每放弃一样东西，心是会流血的！）生活总是在取舍中选择。
　　
　　生活中，大多人总希望有所得，以为拥有的东西越多，自己就会越快乐，所以就会沿着追寻获得的路走下去。可是，有一天，忽然发觉，忧郁，无奈，困惑，伤心，无聊，一切不快乐，都和自己的图谋有着密切的联系，之所以不快乐，是因为渴望拥有的东西太多太多了，或者，太过于执着了，以致于不知不觉中，我们已经执迷于某个事物上了。生活中，也有很多人知道，懂得舍得，才能获得！只是，人事间舍不得的情况，总往往多于舍得：因为家人的干预与阻扰，而使原本真心相爱的两人无法结合，他们舍不得；因为利益的驱使与诱惑，而使原本已经犯错的人无法回头，他们舍不得；因为环境的遭遇与变迁，而使原本蒸蒸日上的事业陷入低谷，他们舍不得......
　　
　　痛苦失落的时候，痛哭、怨恨、迷茫都于事无补，只有自己想明白了才行。有些事既然不能放弃追求，就要承受为追求理想可能承担的苦痛。其实放弃很容易承担很难，抱怨很容易理解很难。人生短暂，我们学习豁达些、宽容些、懂得舍弃，不难为自己，也许就能活得轻松些。
　　
　　古人有云：“命里有时终须有，命里无时莫强求！”，虽然很多时候我们并不相信命运这种东西，但在现实生活中，有时候我们却不得不屈服于命运。命运这种东西，常常是最会捉弄人的，它可以使你从云霄顶端跌入地狱深渊，遍尝人世间的酸甜苦辣。无论你喜不喜欢、愿不愿意，这样的经历都必须走一遭，有时候甚至更多。
　　
　　在现实生活中，鱼和熊掌，往往是不可兼得的，因而在取与舍之间，总是那么让人难以抉择。抉择之所以如此艰难，常常是因为我们内心舍不得放弃，摇摆不定。所以，很多时候我们必须去学会懂得，人生的道路，总是崎岖的，我们不能把目光仅局限于眼前失去的东西，应该时刻保持一颗感恩的心，感谢生命，感谢人生，感谢生活中别人所给予的。
　　
　　舍弃一样我们舍不得的东西，或许我们会心痛乃至心碎，但那并不意味着我们就永远也得不到。很多现状只是暂时的，既然目前我们没有能力去解决与应付，那么就算是想得再多也是无益，徒增忧郁伤感。“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，生活的方式是由我们自己去掌握和选择的，快乐或者痛苦，其实都在我们手中。要怎么生活，决定权在我们。
　　
　　记得卡耐基有过这样一段话：“我们在生活中获得的快乐，并不在于我们身处何方，也不在于我们拥有什么，更不在于我们是怎样的一个人，而只在于我们的心灵所达到的境界。”因而当我们学会了从得到中失去，从失去中获得，抛弃刻意追求卓越的野心，忘掉时时不如意的烦心，简单地享受生活，我们就是快乐的。这样虽然平平淡淡，但却是生活的真谛。
　　
　　获得一样我们心所想的东西，或许我们会兴奋乃至欣狂，但那也无法说明我们就一定可以永远占有。有时候我们也常常在想，要是能够怎么怎么样，那该有多好啊。但是生命往往是活生生的，要我们去切身地体会和感受，而不只是单靠想象就可以的。生活需要我们的，不是想，而是做。实际一些的东西，才是最重要的。
　　
　　虽然生活中最美丽的风景总是在远方，但并不是每个人都有那么好的运气和机遇可以获得的。人事间的事情，总是没有绝对完美的，该放弃的时候就应该果断放弃的。对于已经结束的东西，要想挽回总是很艰难的，就算真的可以挽回又如何呢？人生细细数来，最多的也不过百来年，而且也只是少数，大多数人也才几十年而已，所以应该知足常乐。
　　
　　人生总是有取有舍的，不要一味地争论命运的公平与否，即使生命本来就是不公平的。每个人都会有无能为力的时候，也都有自己的弱点、问题和困难，但是我们的生命终究还是我们自己独有的，所以也只能尽可能地努力，无论你是谁，正在做什么，重要的是做最好的你。对于那些正在实现的哪怕是微不足道的愿望，我们也不该去刻意地取嘲笑或放弃。
　　
　　每个人都渴望成功，每个人都渴望改变自己目前不尽人意的现状，每个人都希望这一生能够做一番事业，但是，生活中有些事情，并不像我们想象的那么简单、那么容易。能够成功的人毕竟总是少数，大多数人往往是终老碌碌无为，毫无所成。所以这一辈子即使我们没有什么大的成就，但只要我们快乐地活着，那就是最大的幸福。

放下这八件事 你就离成功不远了

1、放下压力
累与不累，取决于自己的心态

心灵的房间，不打扫就会落满灰尘。蒙尘的心，会变得灰色和迷茫。我们每天都要经历很多事情，开心的，不开心的，都在心里安家落户。心里的事情一多，就会变得杂乱无序，然后心也跟着乱起来。有些痛苦的情绪和不愉快的记忆，如果充斥在心里，就会使人委靡不振。所以，扫地除尘，能够使黯然的心变得亮堂；把事情理清楚，才能告别烦乱；把一些无谓的痛苦扔掉，快乐就有了更多更大的空间。
紧紧抓住不快乐的理由，无视快乐的理由，就是你总是觉得难受的原因了。


2、放下烦恼
快乐其实很简单

所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有的阴霾。
快乐其实很简单，不要自己不快乐就可以了。



3、放下自卑
把自卑从你的字典里删去

不是每个人都可以成为伟人，但每个人都可以成为内心强大的人。内心的强大，能够稀释一切痛苦和哀愁；内心的强大，能够有效弥补你外在的不足；内心的强大，能够让你无所畏惧地走在大路上，感到自己的思想，高过所有的建筑和山峰！
相信自己，找准自己的位置，你同样可以拥有一个有价值的人生。




4、放下懒惰
奋斗改变命运

不要一味地羡慕人家的绝活与绝招，通过恒久的努力，你也完全可以拥有。因为，把一个简单的动作练到出神入化，就是绝招；把一件平凡的小事做到炉火纯青，就是绝活。
提醒自己，记住自己的提醒，上进的你，快乐的你，健康的你，善良的你，一定会有一个灿烂的人生。



5、放下消极
绝望向左，希望向右

如果你想成为一个成功的人，那么，请为“最好的自己”加油吧，让积极打败消极，让高尚打败鄙陋，让真诚打败虚伪，让宽容打败褊狭，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱，让伟大打败猥琐……只要你愿意，你完全可以一辈子都做最好的自己。
没有谁能够左右胜负，除了你。自己的战争，你就是运筹帷幄的将军！
不是所有的梦想都能成为美好的现实，但美丽的梦想同样可以装点出生活的美丽。


6、放下抱怨
与其抱怨，不如努力

所有的失败都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。
抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。真的金子，只要自己不把自己埋没，只要一心想着闪光，就总有闪光的那一天。

纵观古今中外，很多人生的奇迹，都是那些最初拿了一手坏牌的人创造的。
不要总是烦恼生活。不要总以为生活辜负了你什么，其实，你跟别人拥有的一样多。



7、放下犹豫
立即行动，成功无限

认准了的事情，不要优柔寡断；选准了一个方向，就只管上路，不要回头。机遇就像闪电，只有快速果断才能将它捕获。
立即行动是所有成功人士共同的特质。如果你有什么好的想法，那就立即行动吧；如果你遇到了一个好的机遇，那就立即抓住吧。立即行动，成功无限！

有些人是必须忘记的，有些事是用来反省的，有些东西是不能不清理的。该放手时就放手，你才可以腾出手来，抓住原本属于你的快乐和幸福！

有些事情是不能等待的，一时的犹豫，留下的将是永远的遗憾！





8、放下狭隘
心宽，天地就宽

宽容是一种美德。宽容别人，其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里，人，才能奏出和谐的生命之歌！
要想没有偏见，就要创造一个宽容的社会。要想根除偏见，就要首先根除狭隘的思想。只有远离偏见，才有人与内心的和谐，人与人的和谐，人与社会的和谐。
我们不但要自己快乐，还要把自己的快乐分享给朋友、家人甚至素不相识的陌生人。因为分享快乐本身就是一种快乐，一种更高境界的快乐。
宽容是一种美德。宽容别人，其实也是给自己的心灵让路。只有在宽容的世界里，人，才能奏出和谐的生命之歌！

接受辅导，克服障碍！

今天我去了办公室接受辅导...一开始我真的是很不热意的接受老师对我的辅导，因为我觉得自己根本很好，无需什么多余的辅导或是接受什么心理治疗...但是老师的一番好意，我不想打碎！静静的坐在那里吹着冷气听老师说人生的道理，难吗？一点都不难！老师很简单的问了我两个问题，就这样的两个问题把我给愣住了...
老师问我：“你喜欢现在的自己吗？”“你真的觉得自己快乐吗？”...
一瞬间，我不知道该如何去回答老师的这些问题，我不是一直都很快乐的吗？我什么都有，我有家人，有朋友有爱人，我不是最幸福的了吗？我不快乐吗？现在的自己难道不是原来的自己吗？
被老师一再的追问下，我脑袋里忽然浮现了好多好多的画面，我的眼泪也不禁的掉了下来...

老师问我为什么明明知道这样的执著下去对自己没有好处，但为什么还要那么做呢？其实我自己也不知道！即使我很清楚的知道那么做，最后亏本的只有我自己，但是我就是无法控制自己去退让！我很努力尝试着要退让，总告诉自己“退一步，海阔天空”，但是事情每次发生的事情，我就好象变得不是自己，根本就无法去控制自己不去争吵！一味的要争取胜利，但是最后真正失败的还是我自己！我的情绪，我真的无法控制，往往都要到事情演变成一发不可收拾的时候，我才真正的醒悟，但那时候已经太迟了...已经错了，无法回头了，不能重来了！

老师问我，喜欢做什么？喜欢读书吗？我不用思考的就可以回答老师，我不喜欢读书，我的的确确是真的很不喜欢读书，但是我喜欢学校生涯，喜欢校园生活，喜欢在学校的日子，我只是不喜欢读那些我不认识的书，不喜欢上我不喜欢的科目！我喜欢唱歌，喜欢跳舞...很想自己有一天可以凭着自己的这点意志力闯出一片属于自己的天空...但我知道那永远都只会是一个很很很遥远的梦想...小时候就很想当个歌星，但家人总是责怪说唱歌能赚钱麽？读书是最重要的！爸爸总是说不管怎样都不可以走演艺界这条路，因为那是一条非常黑暗的道路！所以我知道当歌星这个梦想永远都只会是个空想！那是不可能的！大人嘴边永远都会说“读书很重要，现在这文明的社会就是单靠一张文凭”！对，读书真的很重要，没有读书没有知识没有学问以后就会给人瞧不起，所以每次我都很努力的啃书，逼自己去喜欢那些书，为的只是不想看到他们失望的表情，为的只是不要人家看不起我！我不读书，人家就只会说“这世界没有笨小孩，只有懒小孩”！但是逼我去读那些死的书我不喜欢的书，我真的快乐吗？有了知识我真的快乐吗？老师问我“你不喜欢读书，那为什么还读，为什么喜欢唱歌不去做歌星呢”？我继续读书，只是为了完成爸妈养我的指意，我觉得他们把我养大，我有义务去顺从他们...我觉得歌星这梦想离我很远很远，不会有人支持我走这条路的...但老师今天说了一句我很满意的话【为什么古晋可以有个张栋梁，民都鲁就不能有个林秀莹呢？】这句话，让我突然间感到这世间还有那么一丝丝的小希望...没有试过怎么知道不行呢？不敢勇敢的踏出第一步又怎么会成功呢？（老师的话，到现在我还一直在寻找真正的答案。）

【空虚】吗？快乐吗？每当我出去疯狂的玩着时，我是真的很快乐...但快乐之后回到原点的时候呢？当灯光全部灭掉，只剩下我一个人的时候我是快乐的吗？到底一个人要怎样才算快乐？不是每天笑就是快乐吗？我要的是什么？其实我要的很简单...我只是想要一个很温暖的家，一个充满欢笑和和气气的家，里面有爱我的父母，弟弟们...妈妈煮着美味的菜肴等着我们放学回家吃...我们等待着爸爸放工回家陪我们看戏，这样一个很简单的家，有吗？怎么现实生活中往往都是相反的呢？是我不善于沟通还是不懂得表达？还是我自己太过在乎所以看不到你们对我的爱呢？

老师说，这个社会没有公平！要是我要求公平的话，就代表我严重的出现问题...即使是家人给的爱，也无法公平的平分...但家人永远是爱我们的，只是多与少罢了...其实我只是想要被认同，被肯定罢了...有时候只是一句随口而出的话，可以让我开心好一整子，也可以让我伤心掉泪很久！是我太情绪化了吗？每天早上睡醒，我都会照镜子告诉自己今天又是一个美好的开始，让自己度过一个快乐又美好的一天...笑一笑没什么过不了，但是笑了之后事情过去了吗？该面对的实在还是要面对，不管我逃到天涯海角，总有一天我还是要去面对！我就好像站在十字路口，不知道自己该走哪一条路，不知道自己怎么做才是对的！我很徘徊...好像完全迷失了方向...我不知道自己该如何开始，该从哪里开始？

老师要求见我的家长，说想和我家长谈一谈，想让他们了解下我的情况...但是我不知道该怎么去开口！我相信自己可以一个人去克服去破除这个心理障碍的！只是时间的问题罢了...累了，不想多说了...我要睡觉需要休息...

八月了...岁月不留人啊...

感觉好多天没来我的部落格了...好多天没更新日记了...好快的，现在已经进入八月了，时间真的走得好快好快哦...这几天，过得好蛮充实的，真的！前几天一直想要唱歌，于是和朋友约了都一起去唱歌...

昨天，星期六...下午陪我的男人，过后晚上就和我的女人们一起疯狂去了...很愉快的度过一个非常完美的星期六，七点我们就到funfair报到了，心想这么早应该不会有很多人吧？结果到那里看到一整大群的小孩子，全部都是学生...哇老，怎么现在的小孩都比较不一样的？想一想在我是他们现在那个年龄的时候好像都待在家啃书吧？怎么可能会和朋友相约了一起出来玩的？

星期六的funfair真的是人挤人，人多到我不知道该如何去形容！大多数的人去那里都只是为了玩那个像“洗衣机”的东西，我们也是！看到有很多人在排队，也有很多人在插队！而且全部真的都是小孩子，想挤进去都不能！热又热得半死！还没上到上面，我想我的汗已经流掉一公斤了吧？看到这样的情况，我也没那种心情玩了...过后我们就去按摩了...去享受人生...棒啊...在里面嘻嘻哈哈，有说有笑真是爽啊～～～

按好了之后，我们本来打算去吃宵夜了，结果经过funfair又忍不住进去转了两圈再出来...出来后，我们就去吃鸡脚啦...哈哈，吃好后还去调戏“阿瓜”，哈哈...阿瓜阿瓜，真可爱啊...

今天是星期天，我最厉害了...知道我男人不在民都鲁，所以睡到很迟才起床，因为他不会打来吵我去吃东西了嘛...睡到三点那样我才甘愿起床，看到朋友的信息说待会五点去海边，于是就起床准备下上上网下就去海边吃东西喝我的龙眼冰啦...吃好后，大炮好后，我们就回家了...

简单的度过了一个星期，我期待下个星期的到来...因为我的两个阿乱特地老远回来，我拭目以待等着看他们如何疯狂的死而无憾！

我的男人不是最优秀的，有着许多的缺点，但这些在我还没有接受他的时候就已知道；而我愿意，今生今世要将自己的感情托付给这个在我遇到挫折的时候默默地帮助我、在我失意的时候热情地鼓励我，并且从不索取任何回报的男人。想说：“虽然你不是最好的，但我只爱你！”原来幸福可以很简单，简单到只是你的一个问候，简单到只是你的一个关心，简单到只是你的一个小动作...幸福就是这样一个模样，不必有奢华的铺设，只需要平凡中的一丝不平凡，就能让人会心一笑了...
不必羡慕那些看起来很幸福的情侣们，因为很多时候，那样的幸福是做出来的...好好珍惜你身边的那个人吧，或许你们时常都是吵吵闹闹的，但未尝不是件好事呢？有时候，肯留下来陪你吵架的人，才是真正爱你的那一个，如果不爱你，何苦和你吵得没完没了呢？

随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们……
其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。
朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！

生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！